300 дней обмана. Глава 7, ч13

Глава 7. Прошло три месяца.
За это время вполне успешно может окотиться среднестатистическая кошка. С тех пор я засматривался на всех вдувабельных барышень, даже четырнадцатилетнего возраста, пытался даже как-то завязать подобие знакомства, но всё осталось по-прежнему, только, единственное, что я теперь не живу лишь днем встречи с любимой, а просто проживаю дни, совершая одни и те же по своей сути телодвижения, так и не понимая для чего собственно живу на этом свете. Годы постепенно идут, с днем рождения она меня не поздравила, следовательно, и ждать того, что она в одночасье бросит все и рванет навстречу любви по крайней мере, крайне неумно, возможно, что она уже забыла такую «веху» в своей жизни как я, а я, к сожалению, более уязвим и забыть сразу не в состоянии. Быть может она осознала ложность чувств, передаваемых через буквы, о чем и написала, но что прошло, то прошло и даже бывшей её назвать нельзя, потому что ничего и не было, а то, что было можно лишь записать в разряд эпистолярного жанра, частично похороненного в кеше Яндекса, о котором скоро не останется даже памяти.
Не думаю, что вновь отправлюсь в неведомую даль, думаю, что жизнь так и будет идти неспешным ходом до логического конца, но иногда хочется, чтобы желания сбывались, ведь это здорово, правда?

Оригинал

Заключение, ч14

Заключение.
Вот если бы она приехала, то я бы сразу все простил и возможно даже полюбил, но она, верно, забыла о самом моем существовании, да и я сам не в силах завязать ни с кем отношения, мне этого попросту не хочется, общения, в принципе и так хватает, а больше ничего и не нужно. Хотя хочется быть любимым, это естественно как ветер поле, как пыль на дороге, без этого и жизнь похожа на монашество, на осознанное отречение от плавного течения бытия. Наверное, все же, не нужно изобретать колеса и строить отношения только после личного знакомство и не тратить слишком много времени попусту. Сеть затягивает, её мир подчас чересчур яркий, когда на улице все так серо и обыденно, когда жизнь лишена красок, когда нет ничего, что могло бы держать на этом свете, некому любить, некому поддержать, тогда и появляется желание бросить все и уехать к той далекой любви, хотя и там тоже, к сожалению, совсем не любят, им тоже просто было скучно. История эта не стоит, пожалуй, написанных про неё букв, но маленькая трагедия отдельно взятого человека оставит навсегда на сердце незаживающий рубец. Путь к спасению всегда есть, но спасение дается нелегко, ведь интернет-зависимость одна из самых приятных и опасных. Нелегко жить отрешенным от мира, когда прохожие смотрят как на человека не от мира сего и только перед экраном монитора комфортно и можно погрустить о былой любви.
А больше писать смысла нет, хочется лишь крикнуть в пустоту: Марина Лаврененко, я тебя всё ещё жду!
*Конец*

Оригинал

300 дней обмана. гл 6, ч11

Глава 6. А может ещё не всё потеряно?
Проблемы, точнее часть из них выдумана и просто не существует. Это прежде всего то, что касается меры привлекательности, денег нет, тут уж ничего не поделаешь, ибо не сын шейха, да и вообще вырос в неполной семье, воспитанный мамой и бабушкой, что уж там, только недавно мы начали выкарабкиваться из выгребной ямы тотальной нищеты, а в пятом классе, помницо, я даже в школу ходил в резиновых сапогах, потому что просто было больше не в чем, а зимнее пальто донашивал за троюродной сестрой, однако же, не бедствую, не пью, ни курю и вообще стараюсь быть вежливым, во всяком случае, с адекватными людьми. Но все в моих руках, однако же, умирать на работе, ради букета цветов не намерен, все же себя я люблю никак не меньше. К тому же не отношусь к очкарикам-задротам с характерной походкой, осанкой и очками, как никак стараюсь поддерживать себя в форме, правда в последнее время, поток анекдотов иссяк, раньше со мной было веселее, а сейчас слишком много стало цинизма, прагматизма и замкнутости, а когда пытаются словно плоскогубцами извлечь из той раковины, где мне вполне вольготно, то приходится хамить, что ж делать, надо же защищаться как-то.

Оригинал

300 дней без обмана, гл 6, ч12

А сегодня (как-то раз) на остановке увидел совершенно незнакомое мне существо женское пола, я пялился на неё, аки на гипножабу, не отрывая глаз, затем мы залезли в одну маршрутки и мне в руку попалась её ладонь, такая мягкая кожа, я был готов сразу же отдать все, лишь бы всю оставшуюся жизнь этой рукой удовлетворять свою похоть, хотя она верно не подходила под мои идеалы красоты, да и тот невероятный подъем настроения лишь свидетельствует о том, что той единственной может быть совершенно не та, о которой грезил целый год и для счастья не нужно даже встречаться, достаточно одного мига, того мига, из которого потом возникнет нечто большее. Но я сошел, а она поехала дальше. Посему я и сижу дома, а не гуляю под дождиком за руку, за которую бы отдал всё, что угодно. А сколько таких нелепых девушек, с белыми туфлями-лодочками, торчащей белой футболки из синего джемпера, маленькой черной сумочки, из которой что-то торчало и кучей серебряных колец на правой руке мне ещё повстречается на этом свете и каждый раз я буду сходить с ума, но мне не суждено будет связаться с ними узами, так велика была моя утрата и так не хочу я кому-то навредить, да мне и нечего совершенно дать, хотя я всё ещё надеюсь на обретение радости существования. Все время кажется, что меня не поймут, что со мной неинтересно и существовать по-одиночке будет куда лучше.

Оригинал

300 дней обмана. гл 5, ч9

А что сейчас? Сейчас есть одна, которая мне нравится чисто внешне, но не более того, я хочу быть один, мне никто, кроме Марины, в этом мире не нужен. Просто мизантропное обострение, усталость от существования и людей, спасает учеба, работенка и спортзал, а ещё бег по выходным, в эти минуты, как ни странно, можно отойти от переживаний, касаемо собственной неполноценности и стать самим собой. Бывает, что хочется бросить все и вновь отправиться в Минск, но в этом попросту нет смысла. Что-то мешает жить нормальной жизнью, быть таким, как большинство, неведомая сила отчуждает от других людей, это не просто трусость какая-то, это нечто большее, которое и не позволяет сблизиться с кем-то, быть рядом, хотя порой так хочется быть нужным, чтобы кто-то звонил на телефон, чтобы просыпаться с новыми силами и радоваться встрече, а не просто соблюдать график и бесцельно прожигать драгоценные минуты жизни. Смысл жизни исчезает и в мире не остается ни единой значимой ценности, не за что умереть и нет того, ради чего можно жить, как и нет того, к чему стремиться. Многие начали замечать, что я стал абсолютным пофигистом, забросил множество дел, ни к чему не стремлюсь, забросил учебу, стал скучным и неинтересным, а проблемы восприятия мироздания нарастают снежным комом и никто не знает, как проживу я это лето, хотя оптимизм меня всё еще не покидает.

Оригинал