Когда нечего писать, я обычно так и поступаю...

Статистика утверждает, что мужчин в нашей стране меньше женщин на целых три процента. Отчего же в нашей стране столько одиноких мужчин? Даже непьющих, с образованием и должностью. Да, может без каких-то особых заслуг перед родиной и крутой тачки в гараже, но они одиноки. Тем временем, всё больше и больше одиноких и не совсем дам, выбирают себе иностранных кавалеров. Причём эти дамы не из числа заурядных. Они умны, они красивы, они владеют иностранными языками.. Словом - экспортный товар, интердевочки, которые обеспечили себе безбедное будущее. В чём же тогда проблема? Русская нация вообще слабая в мужском плане. Мужики в России ленивые, при всей своей образованности, они не могут пробить себе место под солнцем, кроме того, они, в большинстве своём бескультурны. Ещё со времен войны досталось в наследство Российскому обществу уличное воспитание. Оно во многом подменило семейное: пацаны и разборки, понятия вместо законов. Из таких людей не вырастает ничего хорошего, они спиваются, бьют жен, которые их терпят, спускаются на дно общества. Со временем ничего не меняется и русский мужик, который остаётся эгоистичным и безнравстенным уступает пальму первенства иностранцам, которые увозят лучших представительниц общества себе, оставляя нам лишь мужеподобных особей, которые прельщают разве что выходцев с Туркменистана, да и то, лишь после принятия изрядного количества спиртного.
[cut бояны]
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..
***
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хуй
бы вы меня тогда нашли!"
***
вышел как-то раз мужик на крышу небоскрёба и видит, что на краю крыши сидит странного вида мужик, смотрящий вниз. первый подходит к нему и спрашивает:
- а ты не боишься упасть вниз?
- нет. я падаю, отскакиваю от асфальта, и снова взлетаю.
- а как это у тебя получается?
- я просто внушаю себе "я не разобьюсь",и когда я это про себя повторяю, сила притяжения на меня не действует.
- всё равно я тебе не верю!
- давай поспорим на 1000 баксов!
- давай.
тот мужик, что сидит на крыше прыгает вниз и спустя 30 секунд прилетает обратно. другой мужик в шоке, отдаёт ему 1000$.
- а у меня так получится?
- конечно!
тот разбегается, прыгает, и, разумеется, разбивается. голос сверху:
- Пётр, может ты, конечно, и апостол, но сволочь порядочная.
***
идёт лось по лесу, впереди болото. думал обойти, но обходя, провалился по пояс. начал было выбираться, но так застрял, что только голова осталась над водой. мимо пробегал зайчик. лось:
- зайка, помоги пожалуйста.
- как же это тебя так угораздило-то? - с этими словами заяц вытащил своё достоинство и начал иметь лося в ноздри. лось:
- что же ты, сука, делаешь, я тебя, если достану, в землю втопчу!
- ори, ори из этих мохнатых лап ещё никто не выбирался!
выбрался лось, бежит за зайцем, заяц чувствует, что лось его догоняет, забежал в кусты, прижал уши к голове. Лось:
- бобёр, ты зайца не видел?
- я с голубыми не разговариваю!
***
Л.И.Брежнев выступает на очередном съезде ЦК КПСС:
- Товарищи, нам говорят, что у нас, в руководстве партии, развивается старческий маразм. Вот недавний случай: на похоронах товарища Громыко... Кстати, почему его нет? так вот, когда заиграла музыка, почему только я догадался пригласить даму на танец?!
***
Отец с матерью решили заняться сексом. Отец говорит Вовочке:
- ты становись к окну и будешь говорить мне, что там происходит, а тоя старенький уже, зрение не то, а ты молоденький.
А сам в это время начал совокуплять мать Вовочки. Вовочка говорит:
- вот сосед на своем Мерсе подъехал…
- хорошо, Вовочка, продолжай наблюдать
- вон, сосед за пивом пошёл…
- молодец, продолжай…
- вон Машка из дома напротив у окна стоит, её родители тоже, наверное, ебуться…
***
француз, немец и русский рассказывают как они встретили новый год. француз:
- просыпаюсь я в собственной кровати. Голова болит, с одной стороны лежит жена, с другой - любовница, а вспомнить ничего не могу.
немец:
- просыпаюсь я у себя в постели, голова раскалывается,с одной стороны лежит тесть,с другой теща,а сам вспомнить ничего не могу.
русский:
- это ещё что! просыпаюсь я на свалке, ворона в жопу клюёт, а я ей даже "кыш" сказать не могу!
***
берёт журналистка интервью:
- скажите, дед Михай, вот у вас, говорят, было больше тысячи женщин, как у вас получается всем им нравиться, ведь вы далеко
не красавец?
- шам не знаю. -сказал дед Михай и облизал брови.[/cut]

Оригинал

Комментариев:   |  Комментировать на Блог.ру