четверг, 29 октября 2009 г.
Проникновенно
Кто-то был прав, меня недолюбили,
Поскольку мне м о е й любви хватало.
Но если и окажется, что мало,-
Мне не нужны трагические были,
Где выяснится, я — нужна другая,
С единством действий, времени и места.
Я всех сама веду на эвересты,
И никогда оттуда — не свергаю.
***
Не двигая привычек с полок. Правда,
Здесь полок нет. Здесь нету даже люстры.
Есть — одеяло, чай и Заратустра,
Окно без штор, огни в окне
Стихи во рту, крикливые соседи,
Тоска от всех потерь до кровоточин…
Я выключаю свет глубокой ночью,
Я жду и жду, когда же ты уедешь.
Сжигание мусора: единственный шанс сохранить экологию вблизи мегаполиса.
Подробнее: andrey-vl.livejournal.com/731197.html
нет!
Неужели ничего в этом мире нельзя исправить и конец света не избежен. Только почувствовали стабильность и нате — крушение всех идеалов. А Путина всё же изберут.
Исламисты активизировались
Теперь исламисты хотят сделать ислам официальной религией России и утверждают, что скоро на нашей земле воцарится полноценное исламское государство. Они уже начали рекламную кампанию своего кандидата.
среда, 28 октября 2009 г.
Квартира на сутки
Для гостей столицы основной проблемой является где остановиться и заночевать, гостиницы бывают заняты, расположены в неудобном месте, кроме того - такое удовольствие не каждому по карману.
Удобная аренда москва посуточная, все квартиры удобно расположены в шаговой доступности от станций метрополитена. И, что самое главное - все квартиры оборудованы бытовой техникой и в них есть безлимитный интернет, уютные квартиры, в которых так приятно проводить время.
Сайт flatcenter.ru - самый посещаемый сайт по аренде недвижимости и на нем самый широкий ассортимент жилплощади в любом районе Москвы.
Снять квартиру посуточно в Москве вы можете позвонив по тел. +7 (495) 661-90-61
Удобная аренда москва посуточная, все квартиры удобно расположены в шаговой доступности от станций метрополитена. И, что самое главное - все квартиры оборудованы бытовой техникой и в них есть безлимитный интернет, уютные квартиры, в которых так приятно проводить время.
Сайт flatcenter.ru - самый посещаемый сайт по аренде недвижимости и на нем самый широкий ассортимент жилплощади в любом районе Москвы.
Снять квартиру посуточно в Москве вы можете позвонив по тел. +7 (495) 661-90-61
Кто пустил Канделаки в депутаты?
Депутат Общественной Палаты телеведущий, журналист, блогер, мать своих детей Канделаки: «Почему вы все время говорите о России, как о стране русских? Русские, кто вы здесь? Где вы здесь? Российский этнос не состоит из русских!»
И, главное, у неё ещё есть защитники.
Кинуть в неё камень.
И, главное, у неё ещё есть защитники.
Кинуть в неё камень.
вторник, 27 октября 2009 г.
Ещё про галевуцкое кено
23. Все ебущиеся пары, ВСЕГДА кончают одновременно!
24. Ученики в школе. Всегда самые крутые чуваки ездят на кабриолетах. И похуй что зима. А главный герой всегда на разьебанном старом говне.
25. У главного героя ВСЕГДА чистые белые носки. И ноги не пахнут НИКОГДА. Даже после полутарачасовго пиздеца, творившегося воркуг него. И в Америке ВСЕ носят белые носки, типа гетры.
26. Главные герой ВСЕГДА приходя домой после любого задания или с работы, постоянно наливает себе бухла или открывает бутылку пива. После чего резко срывается и хуярит на машине куда-нибудь. И причем похуй, мент это или обычный работяга. А бухло у них всегда дорогое..
27. У всех плохих есть трогательная история из детства, как мама готовила невкусное печенье потому што денег не было, как у него умерла собака, или еще чо, именно это и привело к тому што они стали плохими.
28. В ЛЮБОМ доме, квартире, частно доме. ВСЕГДА один и тот же блять тип выключателя света. Рычажок.
29. Всегда при сходе, или беге в метрополитен, герой НИКОГДА не пробегает турникет, или платит за вход. Всегда спускаясь с улицы вниз, тут-же спускается по лестнице на перон. Где ТУТ-ЖЕ подьезжает поезд. Всегда одного и того же типа. Внутри вагон ВСЕГДА при входе стоит негр, латинос, рядом сидит бомж, студент, мама с ребёнком.
30. В любой ситуации когда перед пиздецом разгребаеца разные версии, всегда есть тот, который это самое говорил-доказывал давно, и его за это, выгнали нахуй с работы. И теперь он живет ОБЯЗАТЕЛЬНО в глуши гор, и ходит в свитере и с бородой.
Приобрести аксессуары для ванной и сантехнику оптом по низкой цене.
В Нижнем Новгороде открыт второй в России Центр ранней диагностики рака печени. Подробнее: http://andrey-vl.livejournal.com/728631.html
24. Ученики в школе. Всегда самые крутые чуваки ездят на кабриолетах. И похуй что зима. А главный герой всегда на разьебанном старом говне.
25. У главного героя ВСЕГДА чистые белые носки. И ноги не пахнут НИКОГДА. Даже после полутарачасовго пиздеца, творившегося воркуг него. И в Америке ВСЕ носят белые носки, типа гетры.
26. Главные герой ВСЕГДА приходя домой после любого задания или с работы, постоянно наливает себе бухла или открывает бутылку пива. После чего резко срывается и хуярит на машине куда-нибудь. И причем похуй, мент это или обычный работяга. А бухло у них всегда дорогое..
27. У всех плохих есть трогательная история из детства, как мама готовила невкусное печенье потому што денег не было, как у него умерла собака, или еще чо, именно это и привело к тому што они стали плохими.
28. В ЛЮБОМ доме, квартире, частно доме. ВСЕГДА один и тот же блять тип выключателя света. Рычажок.
29. Всегда при сходе, или беге в метрополитен, герой НИКОГДА не пробегает турникет, или платит за вход. Всегда спускаясь с улицы вниз, тут-же спускается по лестнице на перон. Где ТУТ-ЖЕ подьезжает поезд. Всегда одного и того же типа. Внутри вагон ВСЕГДА при входе стоит негр, латинос, рядом сидит бомж, студент, мама с ребёнком.
30. В любой ситуации когда перед пиздецом разгребаеца разные версии, всегда есть тот, который это самое говорил-доказывал давно, и его за это, выгнали нахуй с работы. И теперь он живет ОБЯЗАТЕЛЬНО в глуши гор, и ходит в свитере и с бородой.
Приобрести аксессуары для ванной и сантехнику оптом по низкой цене.
В Нижнем Новгороде открыт второй в России Центр ранней диагностики рака печени. Подробнее: http://andrey-vl.livejournal.com/728631.html
Ах, нацболы
Нацболы сорвали открытие выставки роскоши Millionaire Fair Moscow протестуя против «пира во время» и защищая бедствующее население страны.
В этом посте развернулась дискуссия на эту тему.
понедельник, 26 октября 2009 г.
Механизм отравления
BTW, общеизвестное в народе отравление нитратами (при пожирании овощей и фруктов, кои обильно ими удобряли) происходит примерно по следующей схеме: в тушке нитрат переходит в нитрит (где именно навскидку не помню, полагаю что в печени, но надо уточнять, а с утра мне лениво гуглить), а затем происходит отравление уже нитритами. Механизм отравление все тот же — нарушение снабжения тканей кислородом, гипоксия, смерть (причем довольно тихая — человек или животное просто засыпают по сути).
Да, выше шла речь про отравление высокими дозами нитритов. Более низкие дозы могут вызвать другие эффекты. В частности расширение сосудов, как следствие падение артериального давление, как следствие рефлекторная тахиокардия — ну и если мотор слабый, он отказать может, угу. (а рефлекторная тахиокардия она потому что тушка стремиццо компенсировать падение давления выбрасывая в кровь норадреналин, он ебашит по альфа и бетта адренорецепторам, первое частично компенсирует воздействие нитрита, но нитрит сильнее и потому сосуды не особо то сужаюццо, а вот за счет стимуляции бетта-адренорецепторов происходит учащение сердцебиения. По идее то все правильно — сосуды широкие, но ЧСС высокая — давление должно стабилизироваццо. Если сердце выдержит конечно :))
Да, кстати, эффекты по второму описанному сценарию как раз происходят при употреблении так называемых попперсов (органических нитритов, например амилнитрита или изопропилнитрита). Про попперсы я уже как то писал, угу. Все никак не собирусь их сварить. Но ваще это дрянь еще та, хоть К. и говорил что они безвредны и ваще как бы антидот при отравлениях цианидами, коий юзаеццо в медицинских целях. Так то оно так, да. Но см. выше про слабый мотор например.
Интересная подборка топ 5 знаменитостей, ставших известными по воле случая.
Недорогие и качественные аксессуары для ванной и сантехника оптом.
Да, выше шла речь про отравление высокими дозами нитритов. Более низкие дозы могут вызвать другие эффекты. В частности расширение сосудов, как следствие падение артериального давление, как следствие рефлекторная тахиокардия — ну и если мотор слабый, он отказать может, угу. (а рефлекторная тахиокардия она потому что тушка стремиццо компенсировать падение давления выбрасывая в кровь норадреналин, он ебашит по альфа и бетта адренорецепторам, первое частично компенсирует воздействие нитрита, но нитрит сильнее и потому сосуды не особо то сужаюццо, а вот за счет стимуляции бетта-адренорецепторов происходит учащение сердцебиения. По идее то все правильно — сосуды широкие, но ЧСС высокая — давление должно стабилизироваццо. Если сердце выдержит конечно :))
Да, кстати, эффекты по второму описанному сценарию как раз происходят при употреблении так называемых попперсов (органических нитритов, например амилнитрита или изопропилнитрита). Про попперсы я уже как то писал, угу. Все никак не собирусь их сварить. Но ваще это дрянь еще та, хоть К. и говорил что они безвредны и ваще как бы антидот при отравлениях цианидами, коий юзаеццо в медицинских целях. Так то оно так, да. Но см. выше про слабый мотор например.
Интересная подборка топ 5 знаменитостей, ставших известными по воле случая.
Недорогие и качественные аксессуары для ванной и сантехника оптом.
суббота, 24 октября 2009 г.
Полезные ссылки
Конкурс для журналистов "Русская Европа"
Ностальгия для детей 90-х:) Заставки известных мультфильмов:)
Волонтеры для поездок в подмосковный детский дом
ПДД на древнеславянском.
Отдыхаем динамично (Питер - Архыз - Туапсе - Феодосия - Алушта - Питер)
Прогулка в Терлецкую дубраву
ПРО Следопытов
Оппозиция...
Магический френдинг!!
Машинофрендинг
Первый модный
пятница, 23 октября 2009 г.
Качественная мебель
Мебель нужна всегда, а качественную мебель даже и менять не хочется. Известный производитель мебели, компания Mr.Doors предлагает мебель для офисов, торговых залов, гостиничных номеров, прихожих, гардеробных, гостиных, детских комнат и спален Встроенная и корпусная мебель предлагаются не только в готовом виде, но и на заказ. Компания работает более, чем в 70 крупных городах России, так же компания Mr.Doors успешно осваивает международный рынок. Благодаря крупной сети заводов, компания может производить мебель на любой вкус в любом объеме. Удобная стильная, качественная мебель mr doors отечественного производства по доступной цене в любом диллерском центре. Посетителям сайта mr-dors.ru — скидка 5% на всю продукцию компании.
Сострадание
Вот жалость — это нечто среднее между инстинктом и логикой.То есть ,задействованы логика и примитивные инстинкты.Тут ничего сложного нет, к этому способен каждый идиот.
Другое дело — сострадание.Основа сострадания — воображение.Ты не должен ощущать «ах, ему плохо, а мне хорошо, какой ужас!».Ты скорее должен постараться почувствовать себя так же, как он, и ужаса при этом испытывать не обязательно.Хотя и можно.
Можно, конечно, вспомнить кактус, который меняет своё электромагнитное поле, когда рядом кто-то страдает, но в действительности «в области разума» никаких особых доказательств того, что это действительно пожно почувствовать, нет.Следовательно, ты никогда не можешь знать, что этот другой чувствует себя так же, как ты воображаешь, и чт он вообще в принципе может что-то там чувствовать ,а не ты единственный во вселенной, кто к этому способен (и, если уж совсем последовательно ,так и следует думать, пока не доказано обратное, а оно никогда не будет доказано).И об этом всегда нужно помнить.И поэтому, испытывая сострадания, нужно понимать — это твой добровольный выбор, это не хорошо и не похвально, хотя для развития воображения и очень полезно.Ты никогда не можешь знать,что чувствует другой, что бы он не говорил.Соврать, знаете ли, нее сложнее, чем пальцами щёлкнуть.) ты можешь только предполагать.И это — единственный способ.А когда ты кого-то жалеешь, ты довольно самонадеянно заранее предполагаешь,что ты знаешь ,что он испытывает в этот момент.А это неправда.
Поэтому, если уж это понимаешь, то твоя проблема — сострадать или нет.Можно этого и не делать.Так же ,как, например, можно не поделать перед сном физкультурку, а съесть пирожное.
Центры ранней диагностики рака andrey-vl.livejournal.com/723728.html. проверь себя, пока не поздно!
Другое дело — сострадание.Основа сострадания — воображение.Ты не должен ощущать «ах, ему плохо, а мне хорошо, какой ужас!».Ты скорее должен постараться почувствовать себя так же, как он, и ужаса при этом испытывать не обязательно.Хотя и можно.
Можно, конечно, вспомнить кактус, который меняет своё электромагнитное поле, когда рядом кто-то страдает, но в действительности «в области разума» никаких особых доказательств того, что это действительно пожно почувствовать, нет.Следовательно, ты никогда не можешь знать, что этот другой чувствует себя так же, как ты воображаешь, и чт он вообще в принципе может что-то там чувствовать ,а не ты единственный во вселенной, кто к этому способен (и, если уж совсем последовательно ,так и следует думать, пока не доказано обратное, а оно никогда не будет доказано).И об этом всегда нужно помнить.И поэтому, испытывая сострадания, нужно понимать — это твой добровольный выбор, это не хорошо и не похвально, хотя для развития воображения и очень полезно.Ты никогда не можешь знать,что чувствует другой, что бы он не говорил.Соврать, знаете ли, нее сложнее, чем пальцами щёлкнуть.) ты можешь только предполагать.И это — единственный способ.А когда ты кого-то жалеешь, ты довольно самонадеянно заранее предполагаешь,что ты знаешь ,что он испытывает в этот момент.А это неправда.
Поэтому, если уж это понимаешь, то твоя проблема — сострадать или нет.Можно этого и не делать.Так же ,как, например, можно не поделать перед сном физкультурку, а съесть пирожное.
Центры ранней диагностики рака andrey-vl.livejournal.com/723728.html. проверь себя, пока не поздно!
среда, 21 октября 2009 г.
Очередные приключения Кисо
В стране у нас вроде как кризис и прочая поебота, между тем совок цветет буйным цветом. Вчера я занималсо эпическим делом — Убиралсо В Гараже. Эпическим — потому что убирал срач, образовавшийся там за все лето. Долго ли коротко ли, разгреб я эти Авгиевы Конюшни. Правда вакурат к часу ночи. Ну собрал свое барахло и подалсо к выходу. Ближний выход на ночь успели закрыть, потому пришлось идти через дальний, мимо будки охраны комплекса.
На выходе меня тормознул охранник и принялсо будто школьника отчитывать, что мол паркинг уже закрыт на ночь, после 12 ночи все хождения по территории запрещены и прочее в этом роде. Говорил он это так увлеченно и самозабвенно, что казалось ожидал от меня фразы «простите, дяденька, я больше так не буду», а так же того, что я пойду и встану в угол и буду считать себя наказанным до утра. =)
Я поинтересовалсо у него, что по его мнению надо делать, если мне МОЯ машина из МОЕГО гаража понадобиццо в 4 ночи? По его мнению оказалось, что я должен был Заранее Спросить У Него Разрешения и даже вроде бы записаццо в какой то журнал. На словах «спросить разрешение» я с трудом удержалсо от того, чтоб не вспомнить на охраннике мое славное спортивное (боксерское) прошлое. От воспоминаний о прошлом я удержалсо, однако зло и сухо заметил ему, что его наняли охранять этот комплекс, и он должен его охранять ночью. Ему за это платят деньги ибо. Если ему угодно ночью спать, а я помешал, то я в этом совершенно не виноват, однако могу устроить ему спокойный сон каждую ночь дома, впрочем без зарплаты.
Чувак оказалсо не доконца деревянный, быстро понял что не на того напал. Его внешность и монеры моментально преобразились. Кажеццо он слегка пригнулсо к земле и оттого стал ниже, чем был. повадки его стали подобострастными. Он выскочил из этой своей будки, как шелудивый пес просочилсо мимо меня и открыл мне калитку (коя была закрыта на засов — я ее сам мог открыть и в его помощи не нуждался). Я вышел и гулко лязгнул калиткой за собой.
Так вот, я ненавижу все это. Я презираю людей, кои ведут себя подобно псам, демонстрируя пассивно-агрессивное поведение. Этих я отродясь чмырил и чмырить и дальше буду, поделом ибо. Ибо вести себя надо так, как подобает человеку, а не псу. В любой ситуации, да. А с людьми и я по людски себя веду обычно.
Быстрая и удобная аренда офиса в Москве.
На выходе меня тормознул охранник и принялсо будто школьника отчитывать, что мол паркинг уже закрыт на ночь, после 12 ночи все хождения по территории запрещены и прочее в этом роде. Говорил он это так увлеченно и самозабвенно, что казалось ожидал от меня фразы «простите, дяденька, я больше так не буду», а так же того, что я пойду и встану в угол и буду считать себя наказанным до утра. =)
Я поинтересовалсо у него, что по его мнению надо делать, если мне МОЯ машина из МОЕГО гаража понадобиццо в 4 ночи? По его мнению оказалось, что я должен был Заранее Спросить У Него Разрешения и даже вроде бы записаццо в какой то журнал. На словах «спросить разрешение» я с трудом удержалсо от того, чтоб не вспомнить на охраннике мое славное спортивное (боксерское) прошлое. От воспоминаний о прошлом я удержалсо, однако зло и сухо заметил ему, что его наняли охранять этот комплекс, и он должен его охранять ночью. Ему за это платят деньги ибо. Если ему угодно ночью спать, а я помешал, то я в этом совершенно не виноват, однако могу устроить ему спокойный сон каждую ночь дома, впрочем без зарплаты.
Чувак оказалсо не доконца деревянный, быстро понял что не на того напал. Его внешность и монеры моментально преобразились. Кажеццо он слегка пригнулсо к земле и оттого стал ниже, чем был. повадки его стали подобострастными. Он выскочил из этой своей будки, как шелудивый пес просочилсо мимо меня и открыл мне калитку (коя была закрыта на засов — я ее сам мог открыть и в его помощи не нуждался). Я вышел и гулко лязгнул калиткой за собой.
Так вот, я ненавижу все это. Я презираю людей, кои ведут себя подобно псам, демонстрируя пассивно-агрессивное поведение. Этих я отродясь чмырил и чмырить и дальше буду, поделом ибо. Ибо вести себя надо так, как подобает человеку, а не псу. В любой ситуации, да. А с людьми и я по людски себя веду обычно.
Быстрая и удобная аренда офиса в Москве.
понедельник, 19 октября 2009 г.
Тож так хочу
Некоторое время назад КошакЪ познакомилсо с одной деффченкой. В процессе общения выяснилось, шо она тоже ОнхуманЪ(тм) тоже на всю голову ушибленная как и сам КошакЪ ;) Вобщем подобралась сладкая парочка, угу. Раньше кот искал приключений на свою задницу в основном в одиночку, а теперь есть с кем искать их на пару :)
В прошлую пятницу, собравшись у меня дома, мы решили, что тупо сидеть дома, смотреть кино, пить вино и играть в домино как то скучно. Ибо душа требует запредельного, ну или хотя бы просто какого-то развлекалова. В итоге было принято решение Сходить В Поход (тм) =) Для сего благого дела кот захватил со склада 6 литров бензина-отработки/промывки, а в лабазе были закуплены пиво, вино, сосиски и прочие мелочи. Все это было запаковано в бездонный кошачий рюкзак. Также туда были брошены два плаща и фонарик.
Скоро сказка сказываеццо, да не скоро дело делаеццо. Пока мы собирались, наступила сугубая ночь. Тоесть времени было где то ближе к часу ночи, на дворе темно, небо низкое и пасмурное, порывистый ветер и прочая поеботина обещала дождь. Думаете это остановило онхуманов? Да нихуя :) Бодро закинув все это барахло на спины, мы двинулись в лес. В лесу было сыро и темно как у негра в жопе, потому куда идти мы светили фонариком. В итоге ушли вглубь Лосиного Острова довольно таки далеко. Нашли дерево, на коем можно сидеть. Далее роли разделились: моя половинка светила фонариком, в свете которого я пилил, рубил и собирал дрова. В итоге дров было собрано не то чтоб дохуя, но довольно много. А кроме того все больше это были чурки толщиной всяко больше 10 см. Кот постаралсо разложить из этих дров костер. И надо сказать у кота это даже стало получаццо, но тут случилась жопа — началсо дождь. Сначала не сильный, а потом так, ливень средней силы, не то чтоб совсем заливает, но за 10 минут может вымочить до нитки. Думаете мы оттуда эвакуировались? А ВОТ ХУЙ ВАМ =) Мы всего лишь ДОСТАЛИ И ОДЕЛИ ПЛАЩИ :) Плащи кстати нормальные. Не китайское гавно за 3 копейки кое рвеццо за минуту, а нормальные плащи, купленные в магазине спецодежды. Я в них на мотоцикле в дождь в свое время ездил и они хорошо себя зарекомендовали — надежные, прочные, водонепроницаемые, не пропускают воздух тоже, вследствие чего согревают хорошо. Вобщем надели мы плащи и стали думать чо с костром то делать, ибо плащ не плащ, а долго под таким дождем не проторчишь просто так — лапки отбросить можно от холода. И тут мы вспомнили про ШЕСТЬ ЛИТРОВ БЕНЗИНА =) «Взейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры, дети Грузина», угу =)
Маленькое лирическое отступление, или «не пытайтесь повторить это дома.. тьфу, то есть вообще нигде не пытайтесь» =) Дык вот, жидкость для розжига костров коя продаеццо в магазинах — это некая смесь жидких парафинов с хуй знает чем. Ее можно даже доливать из бутылки в горящий костер и для вас это скорее всего не кончиццо плохо. То же самое можно делать с керосином например. Но не с бензином (и уж тем более не с ацетоном и диэтиловым эфиром, да хранят вас химические боги). Бензин ибо довольно легко горючее вещество (точнее смесь оных, ну да не важно). При попытки вылить бензин в костер из бутылки или канистры Вы получите минимум загоревшуюся горловину канистры, ну а максимум, если в канистре мало бензина и много воздуха — ее взрыв. Потому бензин в горящий костер подливаеццо очень просто — например из стаканчика, или любой другой тары, из коей можно резко плеснуть. Руку тоже надо отдергивать по возможности быстро, иначе… ну вы короче поняли =)
Дык вот, на практике 200 мл бензина дают аццкое пламя высотой в два с половиной метра. Это очень весело и необычно в холодном темном осеннем дождливом лесу. Но бензин быстро прогорает, потому жечь его в таких количествах нецелесообразно с практической точки зрения. Шоб развести костер, кот подливал бензин по 50 мл и извел ажно целых три литра. Один хрен это была отработка и ее по идее надо было бы утилизировать, то есть попросту вылить в канализацию. Короче, было не жалко, угу. К концу третьего литра костер, сложенные из здоровенных бревен и к тому же под нехилым дождем, таки да разгорелсо и стал гореть сам.
После этого все мысли об отступлении из леса сами собою исчезли, а костер был заюзан для зажаривания сосисок. Вобщем сосиски, зажаренные на костре, вино, беседы о философии и еще черти о чем, в сочитании с нежными объятиями, все это в ночном осеннем лесу и под дождем — все это вместе я скажу вам просто охуенно :) A под конец мероприятия состoялось «Вызывание Ифрита» (тм) =) Заключалось оно в том, что из литровой пластиковой бутылки ножом был сделан литровый же стаканчик, в коий был налит последний литр бензина. Взметнувшийся на 5 метров в небо столб огня ознаменовал то, что Ифрит явилсо в ответ на наши заклинания, угу=)
Интересная подборка неудачников в блоге пикабу.ру
В прошлую пятницу, собравшись у меня дома, мы решили, что тупо сидеть дома, смотреть кино, пить вино и играть в домино как то скучно. Ибо душа требует запредельного, ну или хотя бы просто какого-то развлекалова. В итоге было принято решение Сходить В Поход (тм) =) Для сего благого дела кот захватил со склада 6 литров бензина-отработки/промывки, а в лабазе были закуплены пиво, вино, сосиски и прочие мелочи. Все это было запаковано в бездонный кошачий рюкзак. Также туда были брошены два плаща и фонарик.
Скоро сказка сказываеццо, да не скоро дело делаеццо. Пока мы собирались, наступила сугубая ночь. Тоесть времени было где то ближе к часу ночи, на дворе темно, небо низкое и пасмурное, порывистый ветер и прочая поеботина обещала дождь. Думаете это остановило онхуманов? Да нихуя :) Бодро закинув все это барахло на спины, мы двинулись в лес. В лесу было сыро и темно как у негра в жопе, потому куда идти мы светили фонариком. В итоге ушли вглубь Лосиного Острова довольно таки далеко. Нашли дерево, на коем можно сидеть. Далее роли разделились: моя половинка светила фонариком, в свете которого я пилил, рубил и собирал дрова. В итоге дров было собрано не то чтоб дохуя, но довольно много. А кроме того все больше это были чурки толщиной всяко больше 10 см. Кот постаралсо разложить из этих дров костер. И надо сказать у кота это даже стало получаццо, но тут случилась жопа — началсо дождь. Сначала не сильный, а потом так, ливень средней силы, не то чтоб совсем заливает, но за 10 минут может вымочить до нитки. Думаете мы оттуда эвакуировались? А ВОТ ХУЙ ВАМ =) Мы всего лишь ДОСТАЛИ И ОДЕЛИ ПЛАЩИ :) Плащи кстати нормальные. Не китайское гавно за 3 копейки кое рвеццо за минуту, а нормальные плащи, купленные в магазине спецодежды. Я в них на мотоцикле в дождь в свое время ездил и они хорошо себя зарекомендовали — надежные, прочные, водонепроницаемые, не пропускают воздух тоже, вследствие чего согревают хорошо. Вобщем надели мы плащи и стали думать чо с костром то делать, ибо плащ не плащ, а долго под таким дождем не проторчишь просто так — лапки отбросить можно от холода. И тут мы вспомнили про ШЕСТЬ ЛИТРОВ БЕНЗИНА =) «Взейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры, дети Грузина», угу =)
Маленькое лирическое отступление, или «не пытайтесь повторить это дома.. тьфу, то есть вообще нигде не пытайтесь» =) Дык вот, жидкость для розжига костров коя продаеццо в магазинах — это некая смесь жидких парафинов с хуй знает чем. Ее можно даже доливать из бутылки в горящий костер и для вас это скорее всего не кончиццо плохо. То же самое можно делать с керосином например. Но не с бензином (и уж тем более не с ацетоном и диэтиловым эфиром, да хранят вас химические боги). Бензин ибо довольно легко горючее вещество (точнее смесь оных, ну да не важно). При попытки вылить бензин в костер из бутылки или канистры Вы получите минимум загоревшуюся горловину канистры, ну а максимум, если в канистре мало бензина и много воздуха — ее взрыв. Потому бензин в горящий костер подливаеццо очень просто — например из стаканчика, или любой другой тары, из коей можно резко плеснуть. Руку тоже надо отдергивать по возможности быстро, иначе… ну вы короче поняли =)
Дык вот, на практике 200 мл бензина дают аццкое пламя высотой в два с половиной метра. Это очень весело и необычно в холодном темном осеннем дождливом лесу. Но бензин быстро прогорает, потому жечь его в таких количествах нецелесообразно с практической точки зрения. Шоб развести костер, кот подливал бензин по 50 мл и извел ажно целых три литра. Один хрен это была отработка и ее по идее надо было бы утилизировать, то есть попросту вылить в канализацию. Короче, было не жалко, угу. К концу третьего литра костер, сложенные из здоровенных бревен и к тому же под нехилым дождем, таки да разгорелсо и стал гореть сам.
После этого все мысли об отступлении из леса сами собою исчезли, а костер был заюзан для зажаривания сосисок. Вобщем сосиски, зажаренные на костре, вино, беседы о философии и еще черти о чем, в сочитании с нежными объятиями, все это в ночном осеннем лесу и под дождем — все это вместе я скажу вам просто охуенно :) A под конец мероприятия состoялось «Вызывание Ифрита» (тм) =) Заключалось оно в том, что из литровой пластиковой бутылки ножом был сделан литровый же стаканчик, в коий был налит последний литр бензина. Взметнувшийся на 5 метров в небо столб огня ознаменовал то, что Ифрит явилсо в ответ на наши заклинания, угу=)
Интересная подборка неудачников в блоге пикабу.ру
воскресенье, 18 октября 2009 г.
Жуть
В Нижнем Тагиле пес съел пенсионерку
Читать и каментить тут:
http://teh-nomad.livejournal.com/65101.html
АяЙ
В Нижнем Тагиле пес съел пенсионерку
Читать и каментить тут:
http://teh-nomad.livejournal.com/65101.html
суббота, 17 октября 2009 г.
Про дядь Сережу
Вот всем известный наукофоб, «клован анальной», который испугался на этот раз робота.
Одной из главных отличительных особенностей недочеловека является эмоциональное, эстетическое отношение к миру. «Приятно —неприятно» - вот вся его мотивация.
Кроме того,недочеловек ненавидит науку.Недочеловек не понимает, что для того, чтобы создать такое, нужно очень много настоящих, подлинных интеллектуальных и эмоциональных усилий, таких, которые ему даже во сне не приснятся.он не понимает, в чём тут удовольствие и счастье — построить робота, найти новую частицу материи, положить на это всю жизнь, действительно создать что-то.А НДЧ, видя плод их труда, визжит, что ему страшно и неприятно.Недочеловек вообще питает отвращение к конструктивной деятельности.Он только мусолит уже созданное.
Люди, всё-таки , не равны.Одни создают роботов, лекарства , новые технолгии — другие создают эпатаж и поднимают визг.Разница между ними в том, что первые живут настоящей , наполненной жизнью, исполненной подлинной,чего уж там, духовности — а другие просто как-бы существуют ради лузлов.Не знаю, с кем Бог.
Что это дезынформация или реальная угроза теракта andrey-vl.livejournal.com/718541.html? Вы можете выразить своё мнение по данному вопросу.
Многие настолько любят своих питомцев, что постоянно выкладывают в своих блогах. Добавь питомца, поделись любовью со всеми в этом мире.
Одной из главных отличительных особенностей недочеловека является эмоциональное, эстетическое отношение к миру. «Приятно —неприятно» - вот вся его мотивация.
Кроме того,недочеловек ненавидит науку.Недочеловек не понимает, что для того, чтобы создать такое, нужно очень много настоящих, подлинных интеллектуальных и эмоциональных усилий, таких, которые ему даже во сне не приснятся.он не понимает, в чём тут удовольствие и счастье — построить робота, найти новую частицу материи, положить на это всю жизнь, действительно создать что-то.А НДЧ, видя плод их труда, визжит, что ему страшно и неприятно.Недочеловек вообще питает отвращение к конструктивной деятельности.Он только мусолит уже созданное.
Люди, всё-таки , не равны.Одни создают роботов, лекарства , новые технолгии — другие создают эпатаж и поднимают визг.Разница между ними в том, что первые живут настоящей , наполненной жизнью, исполненной подлинной,чего уж там, духовности — а другие просто как-бы существуют ради лузлов.Не знаю, с кем Бог.
Что это дезынформация или реальная угроза теракта andrey-vl.livejournal.com/718541.html? Вы можете выразить своё мнение по данному вопросу.
Многие настолько любят своих питомцев, что постоянно выкладывают в своих блогах. Добавь питомца, поделись любовью со всеми в этом мире.
четверг, 15 октября 2009 г.
Про познающих субъектов
Скажем, вы сообщите кому-то некую информацию. Скажем: «Оказывается, у больших тигровых креветок существует собственная школа буддийской тантрической философии.»
Если он принадлежит к первому, аналитическому типу, то он ответит: «Что ж. Вполне допустимо.» И дальше возможны следующие варианты.
Либо он сразу скажет вам: «Да, это допустимо, но для меня это совершенно лишняя информация, не грузи меня и иди к чёрту.» Мнения он при этом принципиально не составит.
Либо , опять же сразу приняв это как допущение, начнёт сбор фактов и мнений с тем, чтобы доказать или опровергнуть тот факт, что креветки такие продвинутые, или опять же, с цифрами и фактами в руках, обосновать , что ни доказать, ни опровергнуть это невозможно. И только тогда успокоится. Так может вообще, года через три после того, как вы сообщили ему шокирующую новость об особенностях духовной жизни этих ракообразных, он неожиданно придёт к вам с фактиками и вырезками, подшитыми к делу в картонной папке с надписью «Дело N…» , только затем , чтобы вас убедить в том, что нет, это никак невозможно. И на вашу отвисшую челюсть и вопрос: «Какие креветки?..» удивлённо спросит: «Как, разве ты уже не помнишь?».
Второй тип на ваше сообщение ответит либо: «О, круто! Побегу, всем расскажу!» , либо : «Да ладно, ты гонишь. Фигня какая-то…»
А не правда ли, этот самый последний выглядит наиболее здравомыслящим из всех? :)))
Но всё это можно сказать и кратко — одни анализируют, другие нет, вот и всё. И казалось бы, анализ — это безусловно отрицательное явление в обыденной жизни. От него один вред.(Только не надо об том говорить при тех, кто по-другому не умеет думать.) и к тому же, не было бы анализа, и науки бы не могло бы быть, согласитесь. Но немногие из нас — учёные, двигающие вперёд общечеловеческий уровень технологического развития. Нам-то зачем?
Котобус знакомит Тотор andrey-vl.livejournal.com/716540.html Акция френдинга в ЖЖ.
Если он принадлежит к первому, аналитическому типу, то он ответит: «Что ж. Вполне допустимо.» И дальше возможны следующие варианты.
Либо он сразу скажет вам: «Да, это допустимо, но для меня это совершенно лишняя информация, не грузи меня и иди к чёрту.» Мнения он при этом принципиально не составит.
Либо , опять же сразу приняв это как допущение, начнёт сбор фактов и мнений с тем, чтобы доказать или опровергнуть тот факт, что креветки такие продвинутые, или опять же, с цифрами и фактами в руках, обосновать , что ни доказать, ни опровергнуть это невозможно. И только тогда успокоится. Так может вообще, года через три после того, как вы сообщили ему шокирующую новость об особенностях духовной жизни этих ракообразных, он неожиданно придёт к вам с фактиками и вырезками, подшитыми к делу в картонной папке с надписью «Дело N…» , только затем , чтобы вас убедить в том, что нет, это никак невозможно. И на вашу отвисшую челюсть и вопрос: «Какие креветки?..» удивлённо спросит: «Как, разве ты уже не помнишь?».
Второй тип на ваше сообщение ответит либо: «О, круто! Побегу, всем расскажу!» , либо : «Да ладно, ты гонишь. Фигня какая-то…»
А не правда ли, этот самый последний выглядит наиболее здравомыслящим из всех? :)))
Но всё это можно сказать и кратко — одни анализируют, другие нет, вот и всё. И казалось бы, анализ — это безусловно отрицательное явление в обыденной жизни. От него один вред.(Только не надо об том говорить при тех, кто по-другому не умеет думать.) и к тому же, не было бы анализа, и науки бы не могло бы быть, согласитесь. Но немногие из нас — учёные, двигающие вперёд общечеловеческий уровень технологического развития. Нам-то зачем?
Котобус знакомит Тотор andrey-vl.livejournal.com/716540.html Акция френдинга в ЖЖ.
среда, 14 октября 2009 г.
Пополнение в Евросемье
В ежегодном докладе Еврокомиссии о прогрессе государств, претендующих на вступление в Евросоюз, значатся Хорватия и Исландия. При этом предполагается, что обе эти страны могут войти в ЕС уже в 2012 году.
А вот Турция получила самую низкую оценку. Авторы доклада критикуют анкару за отсутствие прогресса в решении кипрской проблемы; слабые достижения в демократиазции общества. Рекомендации на ближашую перспективу – аткивизировать экономические и политические реформы; улучшить ситуацию с соблюдением прав национальных меньшинств и женщин; снизить давление властей на СМИ.
Оптимистично выглядят перспективы Македонии: ей Ервокомиссия рекомендует открывать переговры о вступлении в ЕС. Усилия властей по выполнению необходимых для этого условий названы “впечатляющими и успешными”. Македония является официальным кандидатом на вступление в ЕС с 2005 года.
Оказывается, что не только мусульмане на стороне насильника, но и православные. Подробнее andrey-vl.livejournal.com/716055.html
А вот Турция получила самую низкую оценку. Авторы доклада критикуют анкару за отсутствие прогресса в решении кипрской проблемы; слабые достижения в демократиазции общества. Рекомендации на ближашую перспективу – аткивизировать экономические и политические реформы; улучшить ситуацию с соблюдением прав национальных меньшинств и женщин; снизить давление властей на СМИ.
Оптимистично выглядят перспективы Македонии: ей Ервокомиссия рекомендует открывать переговры о вступлении в ЕС. Усилия властей по выполнению необходимых для этого условий названы “впечатляющими и успешными”. Македония является официальным кандидатом на вступление в ЕС с 2005 года.
Оказывается, что не только мусульмане на стороне насильника, но и православные. Подробнее andrey-vl.livejournal.com/716055.html
вторник, 13 октября 2009 г.
И вот у меня тож самое
Ну вот что за…? Сегодня с трёх часов ночи по сейчас непрерывно слушаю НашеРадио. Кто нибудь ещё это слушает, братья и сёстры?
Меня оно всегда привлекало по глупой такой причине — астрологически совпадает. Оно ведь считается «родилось» 14 декабря 1998 года. Совпадает. Мы все такое любим. Стоит нам узнать, что человек, страна, организация с нами «совпадает», нам кажется, что это уж точто хорошо, ведь сами-то мы хорошие, конечно.
Кстати, про эзотерику.Вот уж не думала, что мне когда-нибудь пригодятся почти профессиональные :))))) знания в области астрологии) Было прикольно — он так рассказывает, дома, там, знаки, все сидят, злятся, а я так со скучающим видом — я всё это с детства знаю,)))
Ещё и подсказывала ему, если он забывал — ну, там: «И это крест…» - я, лениво: «Мутабельный…» - «Да, именно.» Вот он и поставил автоматы — всем тем, кто был на всех занятиях, троим, и мне.))) Хотя пропустила я прилично,)))))) Хотя он знает всё-таки побольше, чем я. Это я просто выпендривалась. Да ещё была тема по моему любимому Кэмпбеллу, про Персефону. Так мы весь семинар спорили о том, обязательно ли герой должен отказаться от призыва, или это редкий частный случай. Я доказывала, что обязательно должен — ведь если герой с поднятым флагом побежит по своей тропинке, то в чём же героизм? Как он так изменится? Он должен ещё попробовать, что с ним будет, если откажется.И потом уже пойти «по вызженной земле». А он говорил, что если герой отказался — то всё, конец.Все остальные сидели с совершенно определённым видом: «о чём это они вообще?…» Началось с того, что он сказал, что Персефона — герой по Кэмпбеллу, и я удивилась — разве? И пошло-повело.
Заказать или купить деревянные окна в Санкт-Петербурге по низким ценам.
Много фотографий горного Алтая andrey-vl.livejournal.com/715116.html.
Download the best Nokia Games for free.
Меня оно всегда привлекало по глупой такой причине — астрологически совпадает. Оно ведь считается «родилось» 14 декабря 1998 года. Совпадает. Мы все такое любим. Стоит нам узнать, что человек, страна, организация с нами «совпадает», нам кажется, что это уж точто хорошо, ведь сами-то мы хорошие, конечно.
Кстати, про эзотерику.Вот уж не думала, что мне когда-нибудь пригодятся почти профессиональные :))))) знания в области астрологии) Было прикольно — он так рассказывает, дома, там, знаки, все сидят, злятся, а я так со скучающим видом — я всё это с детства знаю,)))
Ещё и подсказывала ему, если он забывал — ну, там: «И это крест…» - я, лениво: «Мутабельный…» - «Да, именно.» Вот он и поставил автоматы — всем тем, кто был на всех занятиях, троим, и мне.))) Хотя пропустила я прилично,)))))) Хотя он знает всё-таки побольше, чем я. Это я просто выпендривалась. Да ещё была тема по моему любимому Кэмпбеллу, про Персефону. Так мы весь семинар спорили о том, обязательно ли герой должен отказаться от призыва, или это редкий частный случай. Я доказывала, что обязательно должен — ведь если герой с поднятым флагом побежит по своей тропинке, то в чём же героизм? Как он так изменится? Он должен ещё попробовать, что с ним будет, если откажется.И потом уже пойти «по вызженной земле». А он говорил, что если герой отказался — то всё, конец.Все остальные сидели с совершенно определённым видом: «о чём это они вообще?…» Началось с того, что он сказал, что Персефона — герой по Кэмпбеллу, и я удивилась — разве? И пошло-повело.
Заказать или купить деревянные окна в Санкт-Петербурге по низким ценам.
Много фотографий горного Алтая andrey-vl.livejournal.com/715116.html.
Download the best Nokia Games for free.
понедельник, 12 октября 2009 г.
Прошло пять лет
6 лет прожив на свете,
Я видел радость и печаль…
Но, что мир может быть так светел,
Я понял лишь сейчас. Мне жаль,
Что проходил, не замечая,
Мимо тебя я каждый день
И, нас с тобою разделяя,
Витала между нами тень
Сомнений робких. Но теперь
Растаял мрак, глаза открылись,
И в мир любви чудесной дверь
Моему сердцу отворилась…
В огне любви моей дотла
Сгорели все мои сомненья
И понял я, как ты светла,
Как ты прекрасна и мила.
Красивее тебя нигде
Нет никого — я точно знаю!
Люблю тебя! и как прожить
Мне без тебя — не представляю!
Моя любовь к тебе чиста!
Ты так прекрасна, так желанна,
Как путеводная звезда,
Как ночь, как день… Люблю, Татьяна!
Только для передовых людей эволюция мобильного телефона от громоздкой трубки до компактного смартфона.
Оригинальная мурка в исполнении f_man, когда тот был совсем молодой.
Создание и продвижение сайтов в короткий срок. Создание сайтов - студия веб-дизайна WebStudio2U Только новые креативные идеи.
Я видел радость и печаль…
Но, что мир может быть так светел,
Я понял лишь сейчас. Мне жаль,
Что проходил, не замечая,
Мимо тебя я каждый день
И, нас с тобою разделяя,
Витала между нами тень
Сомнений робких. Но теперь
Растаял мрак, глаза открылись,
И в мир любви чудесной дверь
Моему сердцу отворилась…
В огне любви моей дотла
Сгорели все мои сомненья
И понял я, как ты светла,
Как ты прекрасна и мила.
Красивее тебя нигде
Нет никого — я точно знаю!
Люблю тебя! и как прожить
Мне без тебя — не представляю!
Моя любовь к тебе чиста!
Ты так прекрасна, так желанна,
Как путеводная звезда,
Как ночь, как день… Люблю, Татьяна!
Только для передовых людей эволюция мобильного телефона от громоздкой трубки до компактного смартфона.
Оригинальная мурка в исполнении f_man, когда тот был совсем молодой.
Создание и продвижение сайтов в короткий срок. Создание сайтов - студия веб-дизайна WebStudio2U Только новые креативные идеи.
среда, 7 октября 2009 г.
Подборка
Челябинская Windows настолько сурова, что при работе зависает юзер
Челябинские презервативы настолько суровы, что перед использованием их обрабатывают напильником
Челябинский Челябинск настолько суров, что в нём открыли институт гопничества
Челябинские автомобили настолько суровы, что убивают своим видом европейцев
Челябинские путаны настолько суровы, что получают зарплату продукцией
Челябинские гопники настолько суровы, что их признали оружием массового поражения
Челябинские гей-парады настолько суровы, что ОМОНовцев просят не выходить из дома
Челябинские официанты настолько суровы, что чаевые за них взимает налоговая инспекция
Челябинские архитекторы настолько суровы, что Церетели по сравнению с ними - просто миниатюрщик-неудачник
Челябинские двигатели настолько суровы, что при запуске автомобиль начинает вращаться в воздухе
Челябинский Comedy Club настолько суров, что Петросян боится воровать их шутки
Челябинские телевизоры настолько суровы, что их запрещено смотреть без защитных очков
Челябинские учителя настолько суровы, что вместо указки используют промышенный лазер
Челябинские стоматологи настолько суровы, что своими инструментами могут бурить скважины и ремонтировать самосвалы
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже у Билла Гейтса нет никакой надежды договориться
Челябинское метро настолько сурово, что его охраняют тролли
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что пенсию получают 5копеечыми монетами
Челябинские девушки настолько суровы, что пудрят нос алюминиевой пудрой
Челябинские дрочеры настолько суровы, что через 9 месяцев их руки рожают детей
Челябинские карандаши настолько суровы, что их затачивают на фрезерном станке
Челябинские геи настолько суровы, что разогнали парад омоновцев
Челябинские губернаторы настолько суровы, что имеют право назначить Президента РФ
Челябинские студенты настолько суровы, что деканы извиняются перед ними за опоздание
Челябинские поп-звёзды настолько суровы, что покупают "фанеру" на строительном рынке
Челябинские почтальоны настолько суровы, что люди сами разносят письма к себе в ящики
Челябинские экзамены настолько суровы, что студенты вместо зачётки сразу дают бумажник
Челябинская виагра настолько сурова, что с её помощью разводят мосты в Питере
Челябинский кооперативный институт настолько суров, что зайти посмотреть в него стоит 500 руб.
Челябинские голуби настолько суровы, что им запретили полёты в Европу
Челябинские пилоты настолько суровы, что пассажиров перед полётом усыпляют
Челябинские автомеханики настолько суровы, что иномарки боятся ходить к ним лечиться
Челябинские сигареты настолько суровы, что рассчитаны на уничтожение 1000 голов лошадей
Челябинские археологи настолько суровы, что прокопали планету насквозь и открыли Америку
Челябинское пиво настолько сурово, что его боятся пить даже на Чапаевском.
Отдых и туры в Новую Зеландию для всей семьи.
Качественная установка межкомнатных дверей в Санкт-Петербурге.
Челябинские презервативы настолько суровы, что перед использованием их обрабатывают напильником
Челябинский Челябинск настолько суров, что в нём открыли институт гопничества
Челябинские автомобили настолько суровы, что убивают своим видом европейцев
Челябинские путаны настолько суровы, что получают зарплату продукцией
Челябинские гопники настолько суровы, что их признали оружием массового поражения
Челябинские гей-парады настолько суровы, что ОМОНовцев просят не выходить из дома
Челябинские официанты настолько суровы, что чаевые за них взимает налоговая инспекция
Челябинские архитекторы настолько суровы, что Церетели по сравнению с ними - просто миниатюрщик-неудачник
Челябинские двигатели настолько суровы, что при запуске автомобиль начинает вращаться в воздухе
Челябинский Comedy Club настолько суров, что Петросян боится воровать их шутки
Челябинские телевизоры настолько суровы, что их запрещено смотреть без защитных очков
Челябинские учителя настолько суровы, что вместо указки используют промышенный лазер
Челябинские стоматологи настолько суровы, что своими инструментами могут бурить скважины и ремонтировать самосвалы
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже у Билла Гейтса нет никакой надежды договориться
Челябинское метро настолько сурово, что его охраняют тролли
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что пенсию получают 5копеечыми монетами
Челябинские девушки настолько суровы, что пудрят нос алюминиевой пудрой
Челябинские дрочеры настолько суровы, что через 9 месяцев их руки рожают детей
Челябинские карандаши настолько суровы, что их затачивают на фрезерном станке
Челябинские геи настолько суровы, что разогнали парад омоновцев
Челябинские губернаторы настолько суровы, что имеют право назначить Президента РФ
Челябинские студенты настолько суровы, что деканы извиняются перед ними за опоздание
Челябинские поп-звёзды настолько суровы, что покупают "фанеру" на строительном рынке
Челябинские почтальоны настолько суровы, что люди сами разносят письма к себе в ящики
Челябинские экзамены настолько суровы, что студенты вместо зачётки сразу дают бумажник
Челябинская виагра настолько сурова, что с её помощью разводят мосты в Питере
Челябинский кооперативный институт настолько суров, что зайти посмотреть в него стоит 500 руб.
Челябинские голуби настолько суровы, что им запретили полёты в Европу
Челябинские пилоты настолько суровы, что пассажиров перед полётом усыпляют
Челябинские автомеханики настолько суровы, что иномарки боятся ходить к ним лечиться
Челябинские сигареты настолько суровы, что рассчитаны на уничтожение 1000 голов лошадей
Челябинские археологи настолько суровы, что прокопали планету насквозь и открыли Америку
Челябинское пиво настолько сурово, что его боятся пить даже на Чапаевском.
Отдых и туры в Новую Зеландию для всей семьи.
Качественная установка межкомнатных дверей в Санкт-Петербурге.
Творческого начала кусок
Раздается звонкий смех
В поле у межи —
Дети бегают играясь
Вечером во ржи.
Я стою и наблюдаю:
Страшно мне, аж дрожь.
Дети бегают не зная —
Над пропастью та рожь.
Если ты ловил кого-то
Сквозь густую рожь,
Если ты спасал кого-то —
Что с тебя возьмешь?
Разве нет у Вас заботы,
Если у межи
Дети бегают играясь
Над пропастью во ржи…
Потребительские законы и другие законы и нормативные акты на сайте по защите прав потребителей.
Топ 10 самых опасных аэропотов мира в посте в живом журнале развлекательного портала.
Качественные подгузники оптом японского производства по низким ценам.
В поле у межи —
Дети бегают играясь
Вечером во ржи.
Я стою и наблюдаю:
Страшно мне, аж дрожь.
Дети бегают не зная —
Над пропастью та рожь.
Если ты ловил кого-то
Сквозь густую рожь,
Если ты спасал кого-то —
Что с тебя возьмешь?
Разве нет у Вас заботы,
Если у межи
Дети бегают играясь
Над пропастью во ржи…
Потребительские законы и другие законы и нормативные акты на сайте по защите прав потребителей.
Топ 10 самых опасных аэропотов мира в посте в живом журнале развлекательного портала.
Качественные подгузники оптом японского производства по низким ценам.
Про друзей
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие — причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя… тетя…
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: «дя, мы вляпались, но суууука, весело было»
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: «Я ДОМА»
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе «хватит»
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: «ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко»
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Чудесная книга, содержащая множество теплых открыток скоро выйдет в свет. Приобрести её со скидкой в 20%, можно записавшись здесь klemba.livejournal.com/306667.html ФарФор станет теплым подарком к любому празднику и станет прекрасным подарком для любого человека.
настоящие — причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя… тетя…
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: «дя, мы вляпались, но суууука, весело было»
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: «Я ДОМА»
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе «хватит»
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: «ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко»
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Чудесная книга, содержащая множество теплых открыток скоро выйдет в свет. Приобрести её со скидкой в 20%, можно записавшись здесь klemba.livejournal.com/306667.html ФарФор станет теплым подарком к любому празднику и станет прекрасным подарком для любого человека.
понедельник, 5 октября 2009 г.
Квартира на сутки
Для гостей столицы нередко возникает проблема жилья на короткое время. Решить проблему с жильем на сутки поможет портал flatcenter.ru, где сосредоточен широчайший ассортимент квартир с фотографиями, подробным описанием и расценками. Комфортабельная квартира на сутки крокус-экспо в Тушино и Строгино. Квартиры непосредственно от хозяев квартир без посредников. Но всё официально, выдается полный комплект необходимых документов и ключи, разумеется. Забронировать квартиру заранее можно на сайте, для этого нужно связаться с менеджером, оплатить бронирование на сутки любым удобным способом и, по приезду, предоставить паспорт. Всё очень просто и удобно. Квартира на сутки — решение ваших проблем.
Квартира на сутки
Часто приходится посещать столицу нашей родины по делам и другим обстоятельствам и приходиться там задерживаться на сутки и больше. Гостиницы ушли в прошлое и доступны только иностранцам. Сейчас актуальны порталы, где хозяева квартир сдают квартиры на сутки всем желающим, но вы связываетесь не непосредственно с хозяевами квартиры, а с опытными менеджерами, которые помогут подобрать оптимальный вариант. Комфортабельная и доступная квартира на сутки крокус-экспо станет вашей на сутки или несколько. Порядок такой: вы выбираете нужную квартиру, благо они представлены на сайте с фотографиями и подробным описанием, связываетесь с менеджером, оплачиваете бронь на сутки, приезжаете, предъявляете паспорт - получаете договор, ключи и всё необходимое. Всё просто и удобно.
воскресенье, 4 октября 2009 г.
Елки на Новый Год.
Скоро наступит Новый 2010-ый год и снова в лесу будут рубить елки. Но неужели вам охота наряжать труп ели? Ведь живая ель намного лучше. И не нужно выращивать ель специально на участки, когда елки в кадках могут привезти в любую точку Москвы и области. Живая ель - лучше искусственной и подарит незабываемую атмосферу праздника.
Интернет- магазин mallina.ru предлагает елки в кадках и живые срезанные елки
из Дании. Елки с доставкой по Москве и Московской области. Также можно заказать ель с логотипом фирмы. Датская ель - хороший корпоративный подарок на Новый Год.
Европейская система страхования
Отношения ЕС к окружающей среде проявилось во введении в действие Директивы о перевозках опасных грузов, о безопасности территорий. К этому действию Европейский Союз подтолкнули катастрофы в Италии (1976) и Швейцарии. Оценочный размер ущерба составил 30 млн. швейцарских франков. Единый закон отнес защиту окружающей среды к компетенции ЕС. Основы этого закона: принципы «осторожности», превенции и принцип «загрязнитель платит». В 1993 году Европейским Союзом была разработана «зеленая книга», в 1999 году «белая книга» - конкретные предложения по ответственности за загрязнение окружающей среды. Эти положения позволяют закрепить на практике три ключевых принципа: превенция и осторожность, возмещение ущерба у источника и «загрязнитель платит».
На hotdomen.ru/ можно бесплатно скачать фильмы, обои, игры, софт и много другой полезной информации.
Часто мы живем лишь в своей социальной сети и не замечаем того, что творится на других платформах. Блог MaL1shKa на ли.ру
Вышла книга Россия без Путина Михаила Касьянова.
На hotdomen.ru/ можно бесплатно скачать фильмы, обои, игры, софт и много другой полезной информации.
Часто мы живем лишь в своей социальной сети и не замечаем того, что творится на других платформах. Блог MaL1shKa на ли.ру
Вышла книга Россия без Путина Михаила Касьянова.
По-немецки
Die Kanalisation geht ins Verzeichnis aller jenen ingenieurmässigen Systeme ein, ohne die der komfortabele Aufenthalt des Menschen im Eigenheim unmöglich ist. Die Kanalisationssysteme, Die lokalen Reinigungsbauten, Wartung der Anlagen, Die Aufräumung der Abwässer. Billig.
Die Mehrzweckkapazitäten aus dem Polypropylen. Die Systeme der Kanalisation, Die stürmischen Reinigungsbauten, Abwasser Entsorgung, Die Aufräumung der Abflüsse. Billig.
Für die Einfachheit nennen das ganze System der Reinigungsbauten, der Ableitung des Wassers als die Kanalisation oft. Die Kanalisation ist für die Zuordnung und die Aufräumung der Abwässer, der Aufnahme und der Bearbeitung der Fäkalien vorbestimmt. Die Kanalisation — das wichtige Element des Hauses, das für den Menschen die Gemütlichkeit erstellt.Die Kanalisationspumpstationen, Die Reinigungsbauten für das Wochenendhaus, Kläranlage, Die Aufräumung der Abflüsse. Billig.
По-немецки
Die Kanalisation des Landhauses (die Reinigungsbauten, die Faulanlagen).Die Systeme der Kanalisation, Die Reinigungsbauten für das Wochenendhaus, Abwassersysteme dezentral, Die tiefe biologische Aufräumung. Billig.
Das Arrangement der Kanalisation und des Systems der Aufräumung des Wassers. Die Kanalisationssysteme, Die Reinigungsbauten für das Wochenendhaus, Abwasserbehandlung, Die Aufräumung der Abwässer. Billig.
Die Kanalisationssysteme Unilos «MEGA». Die Kanalisation des Einzelhauses, Lokal reinigungs, Kläranlage, Die Projektierung. Vorteilhaft.
Das Arrangement der Kanalisation und des Systems der Aufräumung des Wassers. Die Kanalisationssysteme, Die Reinigungsbauten für das Wochenendhaus, Abwasserbehandlung, Die Aufräumung der Abwässer. Billig.
Die Kanalisationssysteme Unilos «MEGA». Die Kanalisation des Einzelhauses, Lokal reinigungs, Kläranlage, Die Projektierung. Vorteilhaft.
суббота, 3 октября 2009 г.
пятница, 2 октября 2009 г.
Избранное
Жили были дед да бабка.
И было им нечего жрать. Хуле, кризис в стране.
И вот бабка по амбару помела, по сусекам поскребла.
И слепила из всей этой хуеты колобок.
Колобок получился большой такой, румяный. Очень пиздатый колобок.
Съели его дед с бабкой и померли нахуй от заворота кишок.
Потому что с голодухи нельзя сразу жрать много.
===================
Жила была Дюймовочка. Жила себе, жила.
А потом у неё мать пьяная пришла и раздавила Дюймовочку нахуй.
А через сорок лет сама умерла. От старости.
=====================
Жили были старик со старухой.
И была у них курочка-ряба.
Только хотела курочка снести золотое иичко,
как вдруг начался голод лютый по всей стране.
И старик со старухой курочку забили и съели нахуй.
А потом и друг друга съели.
==================
Посадил дед… печень.
Выросла печень большая-пребольшая.
Такая, что пришлось деду удалить часть лёгкого.
Чтоб печень поместилась.
А потом дед умер нахуй. От инфаркта.
Потому что сердце тоже посадил.
"Cвет озаряет, свет растворяет тьму, но как мы определяем свет?"
Интересные фразы от Лены Вороновой
Купить спортивные очки оптом по низкой цене.
И было им нечего жрать. Хуле, кризис в стране.
И вот бабка по амбару помела, по сусекам поскребла.
И слепила из всей этой хуеты колобок.
Колобок получился большой такой, румяный. Очень пиздатый колобок.
Съели его дед с бабкой и померли нахуй от заворота кишок.
Потому что с голодухи нельзя сразу жрать много.
===================
Жила была Дюймовочка. Жила себе, жила.
А потом у неё мать пьяная пришла и раздавила Дюймовочку нахуй.
А через сорок лет сама умерла. От старости.
=====================
Жили были старик со старухой.
И была у них курочка-ряба.
Только хотела курочка снести золотое иичко,
как вдруг начался голод лютый по всей стране.
И старик со старухой курочку забили и съели нахуй.
А потом и друг друга съели.
==================
Посадил дед… печень.
Выросла печень большая-пребольшая.
Такая, что пришлось деду удалить часть лёгкого.
Чтоб печень поместилась.
А потом дед умер нахуй. От инфаркта.
Потому что сердце тоже посадил.
"Cвет озаряет, свет растворяет тьму, но как мы определяем свет?"
Интересные фразы от Лены Вороновой
Купить спортивные очки оптом по низкой цене.
Ненависть
Ненавижу этих теток, которые вечно указывают как жить, сами при этом свою жизнь проебали. Они любят говорить, что «сейчас ещё рано» и «пора бы и остепениться». Это «просто блажь», «надо устроиться на работу». У вас есть своя жизнь и живите её! Ребенок? Да пошли вы нахуй. Какая помощь в старости? Покажите мне хоть одного не долбоеба, который бы помогал своим родителям в старости. Сплошь и рядом примеры, когда родителей используют лишь для того, чтобы сбагрить им внуков, стрясти денег и разжиться жилплощадью. Повсеместно распространены старые, брошенные бабки и деды, у которых дети давно куда-то уехали или ещё чего. Есть и позитивные примеры. Но как-то их меньше. Всё же не хочется, чтобы за меня решали, что мне надо, а что нет.
Обобщив предыдущие высказывания: да, я не хочу, не могу, не собираюсь, что-то кому-то давать, мне плевать на всех и всем плевать на меня. Было время, когда меня интересовало, что чувствуют окружающие, но как-то спокойнее жить так. Не собираюсь заводить семью, мне категорически насрать у кого что родилось и кто где поженился. Есть физиологические потребности, но нет любви. И мне одному не скучно и хорошо, когда телефон молчит, потому что никто не знает номера и нет потребности с кем-то знакомиться, встречаться, знать. Противно так жить, но что поделать? А еще противно писать что-то, когда комментарии используют для ссылок, пишут под них ботов, обмениваются, продают и покупают. Хочется перманентно их отключить, заткнуть уши и рот. 300 рублей в день вполне хватает на удовлетворение жизненных потребностей. А когда мешок отжившего материала найдет покой, то это будет логическим концом всего этого. Но хорошо, что появляется потребность излить то, что творится внутри. Те, кто молчит — уже мертвы. А во мне ещё толика жизни, хуже будет когда эта жизнь будет представлена личинками, пожирающими мертвую плоть, которая ест и работает, но не живет.
Копировать другого — не грех, становится другим – слабость.
Лучшие афоризмы наших дней в блоге Лены Вороновой.
Они все сумасшедшие, но тем не менее и среди них есть самые-самые. Топ 10 сумасшедших ученых Познавательно и интересно.
Обобщив предыдущие высказывания: да, я не хочу, не могу, не собираюсь, что-то кому-то давать, мне плевать на всех и всем плевать на меня. Было время, когда меня интересовало, что чувствуют окружающие, но как-то спокойнее жить так. Не собираюсь заводить семью, мне категорически насрать у кого что родилось и кто где поженился. Есть физиологические потребности, но нет любви. И мне одному не скучно и хорошо, когда телефон молчит, потому что никто не знает номера и нет потребности с кем-то знакомиться, встречаться, знать. Противно так жить, но что поделать? А еще противно писать что-то, когда комментарии используют для ссылок, пишут под них ботов, обмениваются, продают и покупают. Хочется перманентно их отключить, заткнуть уши и рот. 300 рублей в день вполне хватает на удовлетворение жизненных потребностей. А когда мешок отжившего материала найдет покой, то это будет логическим концом всего этого. Но хорошо, что появляется потребность излить то, что творится внутри. Те, кто молчит — уже мертвы. А во мне ещё толика жизни, хуже будет когда эта жизнь будет представлена личинками, пожирающими мертвую плоть, которая ест и работает, но не живет.
Копировать другого — не грех, становится другим – слабость.
Лучшие афоризмы наших дней в блоге Лены Вороновой.
Они все сумасшедшие, но тем не менее и среди них есть самые-самые. Топ 10 сумасшедших ученых Познавательно и интересно.
четверг, 1 октября 2009 г.
Замена катализатора
Требования по охране окружающей среды всё ужесточаются, в то время, как автомобильный парк неуклонно стареет. Поэтому нужно задуматься о замене катализатора или глушителя. В автосерсисе на ул.Автозаводская 22А предоставляются услуги:
- Замена катализатора на пламягаситель
Эта процедура снимает напряжение при работе двигателя и продлевает срок службы автомобиля до 5—7 лет. Рекомендуется для автомобилей до 2000 года выпуска.
- Замена катализатора на «универсал»
Эти катализаторы снабжены дополнительным зондом, стоит дешевле, но и срок службы будет несколько меньше.
- Ремонт катализатора.
Обновление внутренностей катализатора и, возможно, его замена.
Не откладывайте с заменой катализатора, от правильной работы выхлопной системы зависит срок службы автомобиля.
Ремонт глушителей на Третьем Кольце выполняют професионалы с большим опытом работы, быстро и качественно.
- Замена катализатора на пламягаситель
Эта процедура снимает напряжение при работе двигателя и продлевает срок службы автомобиля до 5—7 лет. Рекомендуется для автомобилей до 2000 года выпуска.
- Замена катализатора на «универсал»
Эти катализаторы снабжены дополнительным зондом, стоит дешевле, но и срок службы будет несколько меньше.
- Ремонт катализатора.
Обновление внутренностей катализатора и, возможно, его замена.
Не откладывайте с заменой катализатора, от правильной работы выхлопной системы зависит срок службы автомобиля.
Ремонт глушителей на Третьем Кольце выполняют професионалы с большим опытом работы, быстро и качественно.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
