Пятничный френдосбор

Последняя ПЯТНИЦА 2008 у

ev_ron !!!
< ---Я уже там!!!

оригинал записи

Коляда

Я участвую в новой забаве от

2835_max! Кликай по картинке и участвуй!

Или просто пройди по ссылке СЮДА! Все колядовать!

оригинал записи

Продается

Этот блог или же блог с меньшим числом френдов (550) на выбор. Свои предложения отправлять на почту: k488@mail.ru Предоплата.

оригинал записи

Без интернета

В Макдаке скорость 56 КБ/с, а дома понизили до 4. И смысл сидеть в интернете полностью отпадает, так что до НГ. Чао=) Пишите письма мелким почерком=)
Если напишимте что-нибудь интересное, то пришлите линк, я вас почитаю.
А заодно можете написать как вы собираетесь встречать 2009-ый;)

оригинал записи

Маленький секрет

Если добавлять через консоль или путем наведения курсора на картинку, то можно добавить 1000/2000 френдов, а если через ссылку и friend/add.bml?user=username, то только 999/1999
=Ъ

оригинал записи

Просто сиськи

оригинал записи

перед НГ

Весёлый креативщик

vitus15 устраивает Новогоднюю Акцию объединения Друзей!
< ---Я уже участвую!!!

оригинал записи

Ы

Терпеть не могу, когда не могу никого зафрендить или отфрендить. В Лирушку чтоль уйти?

оригинал записи

...

Темный рыцарь

_vad_. Увлекается парашютизмом, сноубордингом и психологией. Про все это пишет с завидной регулярностью. Проводить полезные акции, помогающие его читателям, найти новых друзей и повысить посещаемость блога, такие как:


оригинал записи

Позор

Проиграть в олимпиаде по экологии двум гомозиготным особям, победив в последнем туре. Позор и ещё раз позор! АХЪ! Они еще смеют меня поздравлять, ничтожества! *много плкалЪ*
Зато у меня есть книжка, ручка и плакатик=Ъ

оригинал записи

В порядке бреда

Развитие детских фантазий: ещё с 4-х лет я мечтал, чтобы меня забрали инопланетяне, которых я представлял большими котами с испепеляющим взглядом, ну мож кто смотрел Саус Парк.. Вот, они носили темные очки и обладали огромной силой.
Лет в 10 на смену им пришел Кот Суповик, который приготовлял очень вкусные супы, а затем на смену ему, уже в пубератный период, пришел кот Пифагор, который обладал вселенским разумом и мы вместе производили новые сплавы, летающие машины, перемещающийся со скоростью света, покоряли планеты.
А затем мир фантазий канул в Лету, а вместе с ней и все счастливое детство, на смену которого пришел здоровый цинизм.

оригинал записи

Вопрос

Как вы считаете, очередной сказ про Федота Стрельца стоит того, чтобы на него сходить?

оригинал записи

more friends!

оригинал записи

Ну вот

Сижу вот под Вистой, посему смысл сидеть через вай фай полностью отпал. Баскет кончился, зачеты сдал, дела по дому сделал, курсач вот только писать не начал, а так вроде и заняцо-то нечем.
Елку наряжать не буду, праздновать нибуду, на Залив смотреть салют нипайду, к родственникам нипайду, так ведь и руки на себя можно наложить от безысходности.
Мож вы подскажете что делать?
О себе: в меру упитанный, в самом расцвете сил, Карлсоном не называть, а то некоторые достали уже.
[cut]

Группы друзей, ничего интересного:)[/cut]

оригинал записи

Ы

Теперь можно банить юзеров при наведении на картинку, так удобно, что я от радости юзеров эдык 20 забанил=)
2 бессмысленных изображения
1.
2.

оригинал записи

Русофилия

Только русский человек может пойти за триддевять земель за тем, что у него и так есть дома, по 10-ти градусному морозу, в девятом часу вечера, когда все нормальные люди сидят дома и смотрят телек, чтобы на обратном пути, пройдя пешком целую остановку, купить то, что можно было бы купить и завтра утром и что всё равно будет валяцо нераспакованным.
А шоколадка была вкусная=)
Ну ничего, у меня ещё есть=)
***
Только русским людям может придти в голову купить пачку из 100 шариков, чтобы "сэкономить деньги", чтобы потом половину из них полопать, оставшиеся подарить, а то, что уже надуто запрятать в аспирантской, потому что вешать их некуда.

оригинал записи

френдосбор

Получи еще больше замечательных друзей!

оригинал записи

Традиционное лисопоклонение

оригинал записи

Кризис не в деньгах - он deep inside

1. В городе у нас строят ещё один Макдак. Когда его закончат, то основной закроют на ремонт.
2. Те, кто работает в детской комнате жутко ненавидят детей. Сам слышал.
3. Я уже выкачал через вайфай 200 метров, сидя там на втором этаже. Скоро надо будет нацарапать гвоздем "место Коляна", я хотя бы пиво там не пью и я не эмо.
4. Интересно, зачем я ношу с собой в спортивной сумке нож?
5. Я каждое утро протираю лицо влажными салфетками вместо того, чтобы умываться
6. Вчера я укусил своего кота потому что он первый начал
Теперь вы обо мне всё знаете.

оригинал записи

В итоге

Хотел вот уйти. Волна обиды на все мироздание и невоплощение того, о чем так долго мечтал, ради чего во многом себе отказывал, то, что хотел так страстно, так искренне, в итоге разрушилось и воплотицо худший из сценариев. Пожалуй, что из жж мне не уйти, для этого мне надо расколошматить ноут об голову и оборвать телефонную линию.
Теперь напишу о том, о чем хотел написать.
Почему-то есть такие люди.. У них это в генах, им нужно залезть в твой кошелек, посмотреть в твою тетрадку, они будут искренне радоваться твоим неудачам и не подадут руку тогда, когда тебе будет действительно плохо. Таким людям хочется пожелать смерти. Чего им искренне и желаю.
Вот и сегодня, знали ведь, что я сижу в библиотеке и даже не прислали смску и я пропустил пару. А потом ещё что-то хотят, каких-то хороших отношений. Уроды.

оригинал записи

Ушел

Помню, как справлял прошлый новый год. Сидел я такой около монитора и нажимал через каждые 5 минут контрл Эр и радовался чужому счастью. В этом году не хочется такой участи, а выбор?
Ну да, я ещё, помницо отправилсо со Строганом и Бориской праздновать сий праздник. Но в этом году этого не повторица, хотя бы потому что я Бориску забанил.
Да и на праздник это похоже не было, хотя кусочек общения сейчас бы не помешал.
Доступен по скайпу каждый день с 16:00 до 17:00. В общем-то всё:) Приятных праздников!

оригинал записи

Сиськи

Одна глупая особь женского пола высказала мне, что я думаю только о сиськах. Быть может и кто-нибудь из вас думает также. Я вас тоже пошлю на хуй Вы хотите поговорить об этом?

оригинал записи

Притча

Однажды, в одном маленком провинциальном городке родилось чудо. И были у этого чуда маленькие голубые глазенки и кудрявые светлые волосы. Оно кувыркалось в лучах света и радовалось жизни. Но однажды оно сдохло с голоду, потому что никому на хуй было не нужно.

оригинал записи

&hellip;

оригинал записи

Голодные грызунишки:)

А ведь не меньше двух кило схамали.

оригинал записи

Вместо рекламы

Колбаса вареная студенческая! Сделана из отборных студентов с добавлением куриного мяса и соевого белка. Идеально подходит для всех слоев населения*

*Рекомендуемая цена 75 руб/кг

оригинал записи

Интервью

Моя френдесса

vlada_lad в рамках акции проинтервьюировала и меня. Интервью можно прочитать здесь. Если вы хотите проинтервьюироваться, то вам сюда.

оригинал записи

А знаете что

Поставил я Висту и дрова на неё.И теперь у меня 2 операционки =Ъ
А сижу с ХР, на  Висте инет настраивать геморно, буду через вайфай сидеть.

оригинал записи

расписание

учимся до 28-го, отдыхаем готовимся к экзам до 13-го января, потом каникулы с 28.01 до 9.02.
Песдато, я щетаю. Нет, я не умею цензурно выражать свою радость
Спокойной ночи=)

оригинал записи

Идея

интервьюирования блоггеров начинает набирать обороты, как в своё время с обзорами. Теперь тока ещё ссылку на псто надо поставить. Пожалуйста, мне не жалко.

оригинал записи

Вот нарезал себе новый рингтон

< здесь был flash-ролик, но импорт с livejournal.com не позволяет его показать >
В шахматы вместо меня играл какой-то первокурсник, которым всем продул. Ну да ладно. Я вот в прошлом году занял второе место, но мало того, что это мне не принесло никаких привилегий при сдаче нормативов, так ещё и грамоту потеряли.
Кстати, вы ни за что не догадаетесь, из какой песенки я сие нарезал =Ъ

оригинал записи

Если вопросы первого тура, хоть и не были сложными, но были хотя бы интересными, то вопросы второ...

Если вопросы первого тура, хоть и не были сложными, но были хотя бы интересными, то вопросы второго тура кажется мне тупыми и безграмотными, но все равно поучаствую, хоть и дел целая куча. Хорошо хоть завтра весь день просижу дома с ноутом и инетом, как я и мечтал=)))

Экологическая олимпиада. Второй тур.

1.       В чем принципиальное отличие экологических условий проживания человека в сельской местности и в городской. В какой местности степень экологического риска выше?

2.       Что происходит в экосистеме, если в ней отсутствуют редуценты или их деятельность слабо выражена? Приведите примеры.

3.       Распространению растений, принадлежащих какому фитоценозу и с какой жизненной стратегией, способствует сурок?

4.       На численность каких из указанных видов рыб будет сказываться выпас скота около водоема, на каких не скажется: карась обыкновенный, линь, гольян обыкновенный, пескарь обыкновенный, голец, плотва, окунь, верховка.
 

ПыСы: Кстати, удивительное дополнение для вствки из ворда в визуальном редакторе, а я и не замечал:)

оригинал записи

?

оригинал записи

Мое любимое литературное произведение

www.ostrovok.de/old/classics/chekhov/story074.htm
Вот оно. Так и запишем. А ваше?

оригинал записи

Шоколадный дом и сублимированный кофе

Как замечательно, когда проводятся всякие благотворительные акции и студентов, как самую активную часть общества, призывают во всем этом участвуют. И хорошо, что делаецо это все добровольно, сдача крови, шоколадок, книг и мягких игрушек, как здорово, когда маленький человечек, брошенный всеми в этом мире, чувствует тепло и заботу, понимает, что он может достичь каких-то высот в этой жизни, стать врачом и спасти чью-то жизнь или подарить новую.

Когда всю неделю на улице стоит полумрак и солнце спрятано за тучками, на улице слякоть и жизнь будто бы замерла.
Нашел вот сайт с рассказами Чехова, буду перечитывать.


оригинал записи

Люблю круглое=)

trialop  стал моим 2000-ым френдов, с чем себя и его поздравляю=)
И отныне его юзернейм будет украшать верхнюю запись моего жж.


оригинал записи

Сравнительная характеристика

В женском туалете на двери кабинке есть надпись, которая отсутствует в мужском: "Средства личной гигиены в унитаз не бросать!".
Я бы написал вместо трех слов одно - "прокладки", а личшие слова тогда можно было бы отдать нуждающимся - старикам и детям.
Как ни странно, когда туалетная бумага стояла на сливном бачке, а не была в специальной коробке, прибитой к стене, и на стене висела надпись "туалетную бумагу в унитаз не бросать"; и почти каждый раз можно было наблюдать рулон туалетной бумаги.. и где бы вы думали?

оригинал записи

Социальное неравенство.

По соседству с деревянными домиками возводятся трехэтажные замки, им прокладывается асфальт, водопровод, канализация, а на нашей улице - мусор, ямы и разруха.
Среди моих знакомых "бизнесменами" стали последние двоечники и прогульщики, бандиты и гопота. С единственной программой в голове - брать, всё что плохо лежит. У них есть тачки, тупые телки, которые умеют в нужный момент скалить зубы и делать то, что положено делать девушке крутого парня.
Уже хочется куда-то уехать, куда-то далеко или даже уйти в тайгу, где нет всего этого безобразия. Бесперпективняк.
Дом, которому уже 60 с лишним лет, стоит в очереди на снос. А что будет потом? Убогая недостроенная жилплощадь, где будут постоянно лопаться трубы и через 5 лет треснут стены и обвалится потолок.
А молодые люди, которым 12-13 лет, понимают, что иного пути нет и упорным трудом, как в развитых странах, добьешься лишь преждевременную инвалидность и досрочный выход на пенсию
Замкнутый круг.


оригинал записи

Когда-то давно

< здесь был flash-ролик, но импорт с livejournal.com не позволяет его показать >
Жаль помер старичок..
А мне за операторскую работу непременно надо что-то дать.. Только что?

оригинал записи

Френдосбор

Новые взаимные френды доступны в этой акции.

оригинал записи

Ах тыж кормилица!

оригинал записи

Сиськи

Они кагбе завораживают и сводят с ума.


оригинал записи

Буду краток

Времени осталось мало, дел много, поэтому вкратце
1. Бесит, когда пишут, мне нужно во френдах качество, а не количество. Типа все говно, а "одна я в белом плаще стою красивая".. противно
2. Помер и ладно, я атеист.
3. Тщетно пытался в течение трех пар отработать одну пару по фесре, а все потому что заехал фесручке мячом по чайнику
4. Мне нравится девочка Оля, но это ровным счетом ничего не значит, так как что она, что Аврил Лавин для меня одинаково недостижимы
5. Завтра семинар по ДНК, буду готовицо
6. Ну нет билетов. НГ дома у компа - така судьба.
7. ЖЖ юзер Cyprida уже достала своими звонками. Телефон у меня исключительно для музыки, а када звонят какие-то престарелые посторонние тети и ещё из Москвы, то это по крайней мере непонятно. ЖЖ, конечно, полон всяких маньяков и извращенцев... просто мне и так постоянно трахают мозг.
8. Открыли дорогу, что связывает Богданку и Афанасьева. Люблю совокЪ

[cut много фоток одногруппников]







[/cut]

оригинал записи

Экологическая олимпиада

Вот такие вопросы у нас на факультете в рамках первого заочного тура. Кто хорошо знает предмет, может поделится своими познаниями. Как всегда у нас, разыгрываются призы, "которые дороже золота". В прошлом году была книжко, ручка и какой-то определитель бабочек.. и ещё календарь на прошлый год

Олимпиада по экологии. I тур

1.       Из водоема пропал гольян. Какие изменения произошли в биоценозе?

2.       На краю села в пойме реки есть небольшое озеро, на котором постоянно пасутся стада гусей. Как вы думаете, что произойдёт, если прекратить выпас гусей?

3.       В целях предотвращения вспышек численности непарного шелкопряда работники лесной службы огородили лес. Объясните их действия.

4.       Выберите рекомендации, направленные на сохранение щитней (Notostraca):

а) Запретить выпас скота в местах обитания щитней.

б) Разрешить все виды традиционного природопользования, запретить проведение земляных работ и использование извести.

в) Лимитировать все виды природопользования, запретить земляные работы и проезд всех видов транспорта. Ответ обоснуйте.

оригинал записи

Смена фамилии

Вообще фамилию как-то больше меняют женщины, а мужчина, как продолжатель рода должен нести её по жизни до конца своих дней. В нашей маленкой и забитой республике с дорогим интернетом и грязными дорогами, это и вовсе считается чем-то из ряда вон. У нас на факультете один парень сменил фамилию и деканат потом ещё долго гневно взирал на него переделывая в документах фамилию на более благозвучную. Был Савраскин - стал Агельский и что с того? Имеет право. Я вот тоже подумываю о смене фамилии, чтобы не возникало вопросов "Тодинов? Ногинов?", например Котиков было бы неплохо и отражало бы мою ленивую и свободолюбивую сущность, тем паче, что всё равно ношу фамилию матери с младенчества.
А вы как считаете: мужчине можно менять свою фамилию по своему усмотрению или же нужно до конца дней нести на себе "родовое древо"?

оригинал записи

Такой

оригинал записи

&hellip;

Нет, я ещё в себе, но среда - день рефлексии, поэтому не прочь излить её в рамках очередной записи в своём живом журнале. Для сведения тех, кто может не знает о чем я пишу: я пишу о себе, о своих проблемах и радостях, размышления о блогосфере и жизни вне её, всё, что считаю нужным и важным, пишу это для себя и совершенно безмозмездно. Пишу не для комментариев и попадания в топ, как думают некоторые безмозглые личности и, тем более, не ради того, чтобы изменить чьё-то сознание и направить на путь истинный.
Собственно пар сегодня не было ни одной, просто пошел посидеть в библиотеке, так как дома учиться у меня не получается. Пришел домой, сварил себе вкуснющих пельменей со всевозможными приправами, вышло ниче так. Пытался взломать файнридер, но НОД32 не дает мне это сделать, определяя измененный экзешник как зараженный трояном и безжалостно удаляя его, после чего прогу надо сносить и ставить заново. Посему провозился с этим три часа. Затем пошел на тренировку, которой не было, потому что эти пидорасы уехали играть с Кооперативным институтом, а меня предупредить "забыли". Ну ничего, зато я сделал много дел и вот даже осталось полтора часа на почитать газету - полазать по интернету.
Вот был бы я иногородний студент и жил в общаге - была бы нужда, которая потянула бы меня устроиться на работу, а так - кормят и ладно, дома есть инет и кот, а также куча музыки, клипов, фильмов.
И можно сколько угодно писать потом, что я не люблю читать посты типа "поел-сходил в туалет", но такой уж контент, зато не занимаюсь тупым копипастом и считаю, что приношу полезное в ленту, не пишу про кризис, про новый год и про то, что на улице идет дождик. Это всё наносное и незначительное, в этом всем совершенно нет никакого смысла, как нет смысла сидеть и читать сейчас эти буквы, ведь можно сделать кучу полезного, помочь нуждающимся. я вот тоже нуждающийся, нуждающийся во внимании и заботе, женском тепле и ласке, мне не чуждо ничто человеческое.
Сегодня один гопник, который раз пять обещал мне вломить пиздюлей, поздоровался со мной за руку и сказал в переводе на литературный русский язык "не грусти, братишка, жизнь - прекрасная штука!"

оригинал записи

Ушёл в себя - вернусь не скоро

оригинал записи

Потрясающий день

Замечательно так просидеть 8 часов за техникой. Успел просмотреть аж 3 фильма и 10 клипов. И вообще здорово жить перебежками от розетке к розетке, не замечая красок мира и людей, когда никто не нужен и сам никому не нужен. Что может быть прекрасней?

оригинал записи

Итоги

По итогам соревнования со мной в знании анекдотов победил

z00m_slon . С анекдотом:
Воробей назначил воробьихе свидание в полдень на Трафальгарской площади. Как полагается, прилетел пораньше - только солнце успело встать. В клюве букет травинок. Полдень - его подруги нет. Час ждет, два. Нет и все. Уже вечер, солнце садится и вдруг он видет воробьиху. Воробей несется к ней со всех крылье и спрашивает:
-Где ты была??? Я уже чего только не передумал. Думал что тебя кошка съела, думал что ты угодила под колеса машины, Господи, да я тут чуть с ума не сошел?
-Сегодня такая замечательная погода, что я решила пройтись пешком.

В его журнале тоже много юмора, положительных эмоций и приколов. Позитивный взгляд на свою жизнь и неповторимая жизненая философия. Хорошее настроение после просмотра этого журнала вам обеспечено. А также пишет стихи и проницательный лытдыбр. Пишет все заголовки записей на инглише и френдит всех, кроме ботов и пустых жж.
Также благодарю за участие

ivdelchanka ,

danil_p ,

blizzard_87 ,

fisher_e ,

otherside_only .

оригинал записи

Анеки

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
***
Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
Grand Cherokee врезается.
Водитель Запорожца орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!
***
[cut]
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы
сферического коня в вакууме.
***
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
***
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
***
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший,
а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно
пожалеет!!!
***
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
***
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
***
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
***
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
***
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь
***
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
***
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
***
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
***
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
***
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
***
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
***
Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

***[/cut]

оригинал записи

почёсывая несуществующую бороду

Вы пишите в каменты анекдот. Нет, не весь, а до ключевой фразы, которая ставит анекдот с ног на голову. Я, соответственно в ответ на полученный комментарий предлагаю вариант ключевой фразы.
Если я этот анекдот не знаю, то вы выигрываете, если я знаю, или это не анекдот, а цитата с башорга или что-то, что кажется анекдотом, но таким не является, то вы проигрываете. Призы.. Трем лучшим пеар, а победителю - пиарный обзор у себя в жж.

оригинал записи

Про себя

Как-то не обращал на свою осанку особого внимания, в итоге имею сколиоз, воть. Так что береги осанку смолоду и не будет проблем с внутренними органами в старости. А так, я с учебы даже и не переоделся, хоть и посмотрел фильм "Остров" Павла Лунгина. Я не люблю критиковать фильмы, поэтому не скажу, а точней не напишу ни слова, сами посмотрите, если интересно.

оригинал записи

Вопрос к экспертам

Есть такой закон, согласно которому, собственник, имеющий 95% акций предприятия может принудительно скупить оставшиеся 5% у остальных акционеров и перевести ОАО в ЗАО. Так вот, какова может быть цена акций? Если, допустим, этих акций нет на фондовой бирже.
Предприятие может скупить их по минимальной цене или же должно основываться на основании суммарной стоимости своих активов? Как вообще осуществляется эта скупка?

оригинал записи

Про любовь

Пока я занимался просмотром экрана ноута, мое любимое рыжее хитрое создание вовсю изменяло мне напрополую, повсеместно и неоднократно. Посему у меня выросли большие и ветвистые рога (см. рисунок). С тем и ухожу смотреть КВН.


оригинал записи

Френдам-2

< здесь был flash-ролик, но импорт с livejournal.com не позволяет его показать >
P.S. Заебали вы со своим ебаным купоном!!! Реально заебали. Хуже блогунщиков.

оригинал записи

Про порнуху

Вот у меня часто спрашивают, особенно те, кто заходил на мою страничку вконтакте: почему у тебя порнуха?
Ну и зачем ты, сцуко, спрашиваешь? Раз разместил, значит надо. Или, сцуко, думаешь, её разместил какой-то злобный дядька, а ты, добрый человек, напомнил, что у меня каким-то образом среди двух альбомов с фотками затесалась порнуха и я, стремглав, удалю весь альбом и поблагодарю тебя за это. Так ведь нет. Мне по хуй кто что думает, не нравится - не ешь. Я никого не держу в друзьях, абсолютно никого, дверь всегда открыта.
Или ты, сцуко, хочешь надо мной постебацо?! Так пожалуйста, я отвечу так, как ты хочешь: мне не даю бабы и я дрочу. Теперь доволен? подотри слюну и пиздуй спать!
Вот сиськи. И мне всё равно, что вы испытаете после увиденного, какие чувства и всё такое. Я всё равно буду постить сиськи, будете вы у меня во френдах или нет. Я не читаю жж помимо фл, поэтому, скорее всего, вы от меня избавитесь насовсем.


оригинал записи

Пятницо

Можно было ничего не писать, просто подождать, когда новая винда на компе загрузит обновления и дожидаться утра, чтобы пойти в универ в 7 часов и не бежать на маршрутку, а потом до корпуса высунув язык и всё равно опоздав на 7 минут, виновато стучаться в дверку. Я осознал за неделю много вещей: что пунто свитчер это удобно, что ничего лучше ХР для компа быть не может, что у меня не осталось легального софта и что сиськохранилище теперь на ноуте, а ноут в портфеле и вынимать его лень.
Собственно и эти буквы не несут в себе никакого смысла, можно было бы скопипастить картинки про кризис или какой-нибудь новогодний рассказ, но выяснилось, что учиться нам предстоит аж до 31-го, а экзамен уже пятого и никуда я до февраля не поеду, даже если будут деньги, коих у меня сейчас нет вовсе, а абонентскую плату за коммуникацию в виде выделенной линии АДСЛ никто ещё не отменял.
Можно было бы написать что-то сопливое, типа "мне нравится та телка, но она на меня не обращает никакого внимания, а я, меж прочим, не простой там студент, а мож ещё буду президенсткую стипендию буду получать. А она предпочитает мне парня с технаря, который таксует на подержанной девятке и пьет пиво каждый день". Да, а ещё потом написать о том, какой я на самом деле хороший, но это видят считанные единицы и то они мне неинтересны, потому что это видят. А картинка после поста вставлена просто так, из Яндекса.


оригинал записи

Перфекционизм

 Перфекциони́зм (от фр. perfection) — убежденность в том, что совершенствование, как собственное, так и других людей, является той целью, к которой должен стремитьсячеловек. Предполагается, что искомое совершенство включает прежде всего добродетели, а также развитие присущих человеку талантов и дарований.

Сторонники перфекционизма иногда считают, что совершенствование человека является не только его нравственной задачей, но и смыслом человеческой истории.

К сторонникам перфекционизма можно отнести Г. В. Лейбница, А. Шефтсбери, М. А. Кондорсе, X. Вольфа, И. Канта, В. Паули и других учёных.

О совершенствовании человека говорят также концепции, развивающие идею сверхчеловека (Ф. Ницше, идеологи фашизма), и сторонники марксизма, однако при этом все они предлагают такие средства достижения данной цели, с которыми ортодоксальные перфекционисты никогда бы не согласились.

В искусстве под перфекционизмом понимается стремление к предельному совершенству художественного творчества.
***
Что собственно хочу сказать. Меня всегда тянуло на нечто совершенное и прекрасное, чуткое и добродушное и недостатки в человеке способны были меня отворотить на длительное время. Так и сейчас, увидев прекрасный образ, сочетание всего того, чего я бы хотел видеть в человеке не хочется повторять совершенных ошибок и не хочется, чтобы возникало даже некое подобие чувств. Пусть идеальный образ живет в моем создании на недосягаемом расстоянии и лишь путем изнуряющего совершенствования, достижения идеала человеческого существа, возможно добиться сладостного сближения, но.. жизнь слишком коротка

оригинал записи

Уйду в ночь, а ты и не заметишь

Уйду в ночь, а ты и не заметишь
Растопила мгла все мои следы
Хлопну дверью, ну а ты молчишь
Продолжая все страдания мои

Поднимаю я глаза на утро раннее
Понимая смутно твой прощальный взгляд
Горечь радости и счастье расставания
Унесет покой надежду, сон и страх

Проникаясь шепотом от тех больших дверей
Убираю щеки под балкон карниза
Разбирая зарядник в рамках души
Пропою громогласное заблуждение
 P.S. И не нужно искать смысл там, где его не может быть.

оригинал записи

Несправедливость

К четвертому курсу наша группа разделилась поровну на работающих и учащихся. Работающие нерегулярно посещают занятия, всё время отвлекаются на телефонные диалоги, а во время пар просто спят. Кто кем работает: кто-то страховым агентом, кто-то продавцом-кассиром, есть парочка промоутеров и ночной сторож. Все они пытаются заработать себе на существование и это понятно. Но дневная форма обучения для тех, кто учится, а не работает. Для работающих есть заочная форма обучения. И, так как большинство работающих в нашей группе именно женского пола, то они спокойно могли бы перевестись на заочную форму обучения.
Что обидно и непонятно, так это отношение преподавателей, которые ставят работающим студенты более высокие баллы, в том числе и на экзамене. Хотя, в принципе, за прогул двух пар должны попросту исключать из университета.
Лично у меня в день остается лишь 5 свободных часов и в это время хочется отдохнуть, потратить время на свои любимые занятия, на самообразование и досуг. Мне не хочется поседеть к 25-ти годам от напряженной работы, стресса и хронического недосыпания. 
Чтобы годам к 30 стать состоятельным в материальном плане, но не состоятельным как представитель мужского пола..



оригинал записи

С днём рождения!

Больше из подборки открыток «Поздравляю!» на Яндекс.Открытках
Поздравляю своего любимого Лисенка с совершеннолетием. Желаю всех благ, хорошо учиться, не болеть, удачи и счастья в личной жизни=)

оригинал записи