утрешнее

тяжело стало жить. Спина еле гнётся, чтобы начать что-то читать надо час морально себя к этому готовить. Вот последняя отдушина в виде интернета для меня закрылась. Просто сплошной поток разочарований, прежде всего в себе и в окружающей действительности.
Леночка, моя, с которой мы почти год переписывались, начала встречаться с каким-то парнем, который ей классе в пятом признался в любви. И всё, одним другом стало меньше.. Счастья им и любви. Честно говоря просто завидую. Я бы с удовольствием променял интернет на живое общение. А кому я в пятом классе в любви признался? Кате Исаевой. Да, может это судьба? Но нет, слишком уж я привык к одиночеству.
Как вспомню что доставал какую-то zsweetest по телефону с признаниями в любви, так сразу стыдно становится. Как я мог? Ведь я же вроде взрослый малчик и должен понимать, что любви через экран монитора не существует, а если любовь невзаимная, то это вообще не любовь, это хуйня какая-то. Тем более что сейчас у неё какой-то парень есть, с серёжкой в ухе.
Тут встает вопрос о самоцели жизни. Вроде бы должен обзавестись потомством и ступать в мир иной. Но мне это не надо. Мир всё равно идёт к неизбежному коллапсу и смысла в дальнейшем воспроизводстве себеподобных просто нет. Скоро обзаводиться детьми сможет только элита, потому что это будет стоить денег, быть может тогда будет рождаться меньше всякого быдла, которое уже с утра ходит с бутылкой и сосёт дешёвые папироски с вишнёвым ароматизатором. Причём, в последнее время, особенно много быдла развелось среди дам и вот это страшно. Они предпочитают посиделки с пивом в руке учёбе в Универе. Это их дело, я в отличие от всяких там, не буду показывать пальцем и давать ссылку, не склонен к нравоучениям, всяк живёт так, как ему нравится, но тенденция, однако же...[cut]
****
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите, пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет, его не спрошу, опять какую-то пошлость скажет». Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец садись, а кто еще скажет?
И снова тянут руки несколько учеников, а Вовочка еще больше. «Нет, — думает она, — сейчас точно скажет».
Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки, думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу».
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— ...все равно больше медведя не насрет!
*****
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
— Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке «Tamрax» и предупреждает:
— Но помни, в двенадцать часов он превратится в тыкву!
***
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
****
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.
Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй берет монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
****
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!
***
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"
***
Жил-был рыбак с кривой рукой. И поймал он однажды Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
— Давай три желания по-быстрому!
— Хочу руки одинаковые!
Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!
Сказано — сделано: руки в заднице!!
— Ты что, меня за идиота держишь?! А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы...
***
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке — отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:
— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
***
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку
с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он
получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен,
и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.[/cut]

Оригинал

Комментариев:   |  Комментировать на Блог.ру